HTML

Blog Up Comedy

A blogupcomedy kizárólag humorérzékkel megáldott embereknek ajánlott! Aki érzékeny vagy allergiás a celebekre, esetleg émelyegni kezd tőlük, az rossz helyen jár. Az oldal nyomokban vicceket és humoros írásokat is tartalmazhat!

Twitter Up Comedy

Reklám

Reakciók

Naptár

június 2017
Hét Ked Sze Csü Pén Szo Vas
<<  < Archív
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30

Szeretjük egymást

2009.06.09. 17:50 oobunda

Nem minden Retró, ami régi!

Volt idő, amikor mindenből izmust kreáltak. Ma pedig már trendeket követünk. Ami jó, az trendi, az izmusok pedig – „trendiesen szólva” - már uncsik. Bár nem sok különbség van a kettő között, de legalább nem törik bele a nyelvünk a Donatellácskaizmusba és társaiba. De manapság mi is a trendi? Az EMÓ, a Celebek, a Wellness, a Ruccola saláta olíva olajjal és a Retró. Ez utóbbi a kedvencem.

Ki ne mondta volna az anyutól örökölt felsőre, hogy gáz és, hogy ezt biztos fel nem veszem, mert olyan égő! És később, „érett fejjel” ki ne kutatott volna órákat a pincében vagy a padláson, hogy előkeresse anyu régi rucijait és apu híres mezőgazdasági tornacipőit. A leleményesebbek nem csak előkeresték az ócska holmikat, hanem árulni is kezdték retró címke alatt 20-30 ezerért. Amikor a szomszéd Erzsi néni meglátta unokáján a rózsaszín pillangós plázás gumicsizmát csak sopánkodott, hogy kész vétek egy ilyet összetrágyázni. Hát még ha tudta volna, hogy az a gumicsizma többe került, mint egy fél disznó!

De mi lesz majd akkor, ha már az EMÓ lesz retró? Akkor az ANTIK Fitness Club lesz a tinik kedvence? Szerintem a 4-es metró építői is tudatosan haladnak ilyen lassan a munkával, hiszen csak az aktuális trendeket követik, és amikor elkészülnek nyugodt szívvel adhatják át a 4-es Retrót!

Az éttermek, menzák, üzemi konyhák is követik a retró stílust, bár egy kicsit furán értelmezik. Jobb esetben a péntek a retró nap, amikor a heti menü maradékát tálalják új köntösben. Rosszabb esetben a hétfő, mert ilyenkor azért még ott a hétvége is. Bár annyi előnye van azért a két napos „pihentetésnek”, hogy így az előző heti gyümölcslé eladható gyümölcs ízű erjesztett szeszes italként. Az uborkasalátát, kovászos uborkaként tálalhatják. A miskolci kocsonya hétfőre borsodi erőleves lesz, a főtt tojás pedig már a 100 napos tojásra kezd hasonlítani.

Olyan fantázianeveket találnak ki az ételeknek, mint például makói kertészleves, ami krumplileves, megspékelve egy kis tojáslevessel és a ragulevesből megmaradt csirkehússal. És, hogy makói is legyen egy kicsit, tesznek bele egy csipet, csípős paprikát. Ettől már csak az volt jobb, amit nemrég ettem. Valami „MASCARÓNI” levesnek hívták. Gondoltam kipróbálom, bár én nem vagyok az a nagy próbálgatós típus, főleg ha éhes is vagyok, inkább marad a rántott sajt, mert az a biztos… Na, mindegy, de most úgy döntöttem bátor leszek, meg jól is hangzott a név. Azt nem vettem csak számításba, hogy péntek volt, azaz retró nap, és hogy a fantázianév ebben az esetben nem is annyira fantáziadús, hiszen csak egy „S” betűben különbözött a MACARÓNITÓL. Így a MASCARÓNI leves, szó szerint a hétfői húsos makaróni volt felhígítva, de egy kis magyaros jelleget azért adtak neki, mert piros arannyal úgy felhúzták a levest, hogy Stahl Judit abból a mennyiségből 78 adást leforgatott volna.

Ebből is látszik, hogy nem minden Retró, ami régi! A flitteres gumicsizma is jobban mutat a kertben, a puma mackófelsőről pedig Jamaicában még csak nem is hallottak, maximum csak Usain Bolt olimpiai bajnok sprinter.

 

2 komment

Címkék: retró élmények stahl judit


2009.05.29. 22:46 oobunda

A Királynő!

A napokban királynője is lett az országnak. Egyből három is. Az egyetemen tanítanak nekünk esztétikát, így azon már nem lepődtem meg, hogy a szépség relatív. De hogy ennyire? Az új királynő Serdült Orsi, tavaly nem járt sikerrel. Megpróbálta megint, és sikerült. De milyen elgondolásból indult el újra? Ez nem egy futóverseny, hogy hátha a rajtnál kiugrik a többi versenyző! Plasztikai mellbedobással talán némi előnyhöz lehet jutni, de az orrnagyobbító műtétet már senki nem vállalná be, pusztán csak azért, hogy egy orrhosszal a többiek előtt érjen be. Következetességben mi vagyunk a császárok, ugyanis egy másik tavalyi döntős Tepedelen Tímea, aki egy éve 5. lett most a döntőbe sem jutott, mert most erősebb a mezőny. Aha! Magyarul… az erősebb mezőnyben a tavalyi 5. helyezett nem rúg labdába, de aki egy éve még nála is „csúnyább” volt, az most nyer. Ki érti ezt?
Ilyenkor azonban már nem illik akadékoskodni. Gondoljunk inkább a jövőre. Serdült Orsi tökéletes reklámarc lesz. Pattanástalanító cégek vezetői már dörzsölik a tenyerüket, és már kreálják is a szlogeneket:
„A gyerek még csak most serdül, Orsi már régen Serdült, de a pattanásoknak már nyoma sincs!” 

A szépségkirálynő-jelöltek sok közös vonást mutatnak a politikusokkal. Az egyik ilyen: hogy akkor sem adják fel, akkor sem mondanak le (a címről), hogyha leszavazzák őket. A másik, pedig, hogy az idő megszépíti mind a politikusokat, mind pedig a királynő-jelölteket. Ahogy Serdült Orsinak is az idő volt a plasztikai sebésze, úgy Bokros Lajost is rendesen megszépítette a 10 éves kihagyás. Remélem azért Orsika és társai majd 40 év múlva nem beszélik rá magukat a visszatérésre.

A politikusok szeretnek váltani… ha nem volt elég illatos a szegfű, akkor gyorsan kicserélik ibolyára. Ez a GPS-ben csak újratervezésnek nevezett funkció, bevett szokás az „eltévedt” honatyáknál. Tepedelen Tímea is lehet még királynő, csak neki is meg kell nyomni az újratervezés gombot: „A következő saroknál forduljon jobbra és menjen egyenesen 9833 km-t”. Bizony-bizony Japánban vagyunk. Vegye fel az állampolgárságot és induljon el mondjuk a japánok között, hátha ott sikerül. Bár egy névváltoztatás azért nem ártana, mert a Tepedelen vezetéknév Japánban NEM JÓL CSENG.

Ha viszont a Miss Universe Japan-t sem sikerül megnyerni, akkor már nagyobb a baj. De csüggedni nem szabad. Manapság már annyiféle szépségverseny van, hogy csak győzzön az ember válogatni. Duci, kutya, macska, szemöldök… Csak szólni kell Fásy Ádámnak, hogy indítson el egy újat az ATV-n, mondjuk bal orrlyuk szépségversenyt vagy egy MISS TEPEDELEN HUNGARYT és ott már biztos a siker. A győztest Csocsesz koronázná meg, a fődíj meg lehetne egy Bunyós Pityu CD. Mondjuk az idő itt is sürget, mert lassan szépségverseny-érett lesz a kis Fásy Zsülike is, akinek azért valljuk be őszintén nem csak a hangja gyönyörű, és nem csak apuval tud elvarázsoló duettet énekelni. Szépségéről már az is mindent elmond, hogy az édesapjára hasonlít. Egy biztos, hogy könnyebb lenne Lagzi Lajcsinak vízbeesés nélkül megúsznia a Kalandra Fal című műsort, mint Fásy Zsülikét szépségversenyen legyőzni…

 

Szólj hozzá!

Címkék: politika celebek szépségkirálynő fásy


2009.05.24. 22:56 oobunda

Kiszel Tünde titka!

Az életben rengeteg a megmagyarázhatatlan dolog. Nem tudom például, hogy a Nóra miért megy mindig vissza a Mikihez a Barátok köztben, amikor elég lenne csak egy részt megnéznie és láthatná, hogy az milyen köcsög. Azt sem értem, hogy az UFÓ-k miért csak fogatlan embereket rabolnak el? Vagy ha erre van valami ésszerű magyarázat, akkor Mary Zsuzsit eddig még miért nem rabolták el? Ezt maga a művésznő sem tudta megmagyarázni, csak ennyit mondott: „FOGalmam sincs”! Mondjuk Mary Zsuzsi esetében már az is furcsán jön ki, amikor azt énekli, hogy: „Almát eszem, ropog a fogam alatt". De ezek a kérdések mind-mind eltörpülnek a magyar celebvilág legnagyobb rejtélye mellett. A megfejthetetlen kérdés, amely mindenkit foglalkoztat, így szól: Kicsoda Kiszel Donatella édesapja? A választ csak Tünde tudhatja vagy ő sem? A kíváncsi rajongók csak abban bízhatnak, hogy a gazdasági válság eléri a Kiszel családot is, és lesz az a pénz amiért csak most, csak Önöknek, csak 20 millióért elmondja a naptárnepper anyuka a féltve őrzött nevet. Már ha tudja… A téma engem is megihletett:
 
(a kép csak illusztráció)

Kiszel Tünde titka!

Egész úton hazafelé, egy gondolat bánt engemet:
Kiszel Tünde gyerekéhez ki szolgáltatott ihletet?
Gondoltam én földi lényre és Ufóra is egyaránt
Ciccolina esetére, kit elkapott egy lószerszám.

Donatella furcsán nyerít, és szereti az abrakot,
Édesanyja, Tünde titka: Hogy lett áldott állapot?
Földiekkel játszó égi ez a tünemény,
Szűz Mária példájára nem gondolok én.

Egy bulizós éjszaka, érettségi kettes
Máig homály fedi, hogy ki volt ott a tettes.
Lucky Lukckhoz hasonlóan pisztolyát elsütötte,
Szemöldökét tépte Tünde utána és előtte.

Tüzes volt a légyott, de hibázott a csávó,
Nem fogyott az óvszer se „Gyurex”, se „Rákó”.
Ezek után nem csoda, meg lett az eredmény,
Kiszel Donatella egy nem várt teremtmény.

Megszületett a kislány, az örömapa elsápadt:
Oszt te hogy nézel ki gyermekem! Zámbó Jimmy feltámadt?
Nem hitt a szemének, remélte hogy álmodik,
Donatella nem egy lótól, hanem tőle származik!

Ha Tüncike megszorul, majd mindent kitálal
Egy fél akt naptárat a papával bevállal.
De addig is az a tény nyugtasson bennünket,
Hogy Donatella még, nem vette fel nevünket.
 


 

 

1 komment

Címkék: vers kiszel tünde celebek mary zsuzsi


2009.05.14. 20:05 oobunda

Állásajánlat bölcsészeknek!

Aki piacképes diplomával rendelkezik az tudja, hogy milyen komoly castingokon kell részt venni egy állás betöltéséhez. A piacképes szó némi magyarázatra szorul. Nem az a piacképes diploma, amit 50 ezerért árulnak a KGST-n és még utalás sincs benne a tanár, történész vagy a bölcsész szóra. Mondjuk az is kaphatna egy citrom díjat, aki a fekete piacon bölcsész diplomát vesz. Eladhatónak akkor nevezhető a végzettség, ha minimum egy idegen kifejezést tartalmaz és ha nem is lehet vele elhelyezkedni, de legalább behívnak állásinterjúra. Mondjuk olyan is előfordult már, hogy az egyik programtervező informatikus ismerősömet kiközvetítette egy fejvadász cég egy vidéki öregek otthonába, hogy szervezzen programokat a szépkorúaknak. Nem tudta mire vélni a helyzetet, de hirtelen arra gondolt, hogy biztos programokat kell írni a szupernagyiknak. Már ki is talált egy online járókeret rally szimulátort, de aztán szóltak neki, hogy ők nem ilyen programra gondoltak. Amikor nem vállalta a munkát, még próbálták rábeszélni, hogy de biztos tanult az egyetemen valami hasonlót… és az önéletrajzában is benne van, hogy programtervező.
 

A lényeg, hogy piacképes diplomával legalább próbálkozhatsz. De látott már valaki olyan hirdetést, hogy:


„Filozófust keresünk! Elfogadható bérek!” – vagy
„Magyar szakos bölcsészek! Kihagyhatatlan ajánlat!” – talán ha kiegészítjük azzal, hogy: „Külföldi munkalehetőség lányoknak! Magas kereseti lehetőség! Francia nyelvtudás előny!”


Ilyen csak a mesében van meg a Barátok Köztben. Bár ott igazán feladhatnának egy hirdetést, hogy történészt keresünk régészet szakiránnyal, családfakutatás céljából, jutalékos rendszerben. Már annyi szereplő halt meg, ment külföldre, került börtönbe Barátok Közt, hogy jól jönne a sorozatnak egy-két, eddig soha nem látott és említett rokon. Mondjuk kiderülhetne, hogy a Berényi Mikinek és Magdi anyusnak van egy eltitkolt gyereke, aki leginkább a Berci kutyára hasonlít, és ezért eddig a Rózsa Bisztró alatti pincében rejtegették. Mivel rokononként járna a jutalék, ajánlatos lenne a Balogh Nóra családját megbolygatni, arrafelé hátha nagyobb a rokonság.

De már ahhoz is diploma kellene, hogy az ismert szereplőket családfába rendezze a "szerencsés". Talán már csak a kis Bandika nem feküdt le a Magdi nénivel és nincs közös gyerekük (ami késik, nem múlik). Nehéz átlátni, hogy ki-kivel van. Az 5000 rész alatt láthattunk már meleg szerelmet, hideg szerelmet és langyosat is, nemi erőszakkal, tanár-diák viszonnyal fűszerezve. A barátom lenyúlta a feleségem és a testvéremtől van a gyerek szituációk mellett meg már teljesen eltörpült, amikor kiderült, hogy a férjem a barátom lányával... Itt tényleg mindenki Barátok Közt van, már csak az a kérdés, hogy Kalamár Tamás producert művésznevén nem Kovinak hívják-e véletlenül?
 

1 komment

Címkék: egyetem állás élmények magdi anyus


2009.05.11. 16:07 oobunda

Óvoda, Nike pipa, influenza!

Én nagyon szerettem óvodába járni. Naiv gyerek voltam, sokáig azt sem tudtam, hogy a délutáni alvás után mi az a nagy folt a sírós Zolika kiságyán. Hát nem az óvónéni viccelte meg álmában egy pohár meleg vízzel. Visszagondolva az még belefér, hogy valaki egyszer-egyszer bepisil, de, hogy valaki minden délután... Már teljesen abban a hitben voltam, hogy a mellette fekvő Ágikával azon versenyeznek, hogy ki tud nagyobb foltot hagyni maga után. (Zolika nyert…) Mondjuk, amikor kiderült, hogy mi is az a folt az összecsukós ágyon, akkor már mi is verseny tárgyává tettük a foltokat…a győztes az volt, akinek az ágyán a legkisebb volt a folt. Mert steril ágy az már a második héten nem volt, hiszen Zotyáék azért, dolgoztak becsülettel, és az összesre letették a névjegyüket. Megbélyegezni viszont már akkor sem lehetett, pláne gyereket nem, így nem volt külön ágy Zolikának, pedig látom lelki szemeim előtt, ahogy egy ilyen kivételezés után bejön az oviba Lakatos Hoszé Armandó anyukája, hogy mi ez a pozitív diszkrimináció, miért nem az ő kisfia kapja a batikolt ágyat?

Megjelölni pedig nem lett volna nehéz – na nem a batikolós módszerrel – hiszen az ovisoknak egytől-egyig külön jele volt. Minden anyuka szépen belevarrta az összes gyerekholmiba a pöttyös labdát és a locsolót. Manapság azért biztos nehezebb dolguk van az anyukáknak. Egy USB pendrive-ot vagy egy processzort jóval nehezebb keresztszemessel a tornazsákra ölteni, mint egy zászlót vagy egy napocskát. Ha ehhez még azt is hozzá vesszük, hogy a mai lányok már nem úgy bánnak a tűvel – na nem az injekcióssal – mint a nagyi, akkor meg tudom érteni azt az újgazdag kismamát, aki megkérte az óvónénit, hogy a kis Szonjának a NIKE pipa legyen a jele, így azt már nem kell varrogatni, hiszen a dolgos kínaiak tömeggyártásban ezt is megcsinálják. A szegényebb, de ugyancsak lusta szülők meg választhatnák az NEKI-t vagy az ADIOS-t, a kínai minőség itt is garantált.

Egyes TVjósdások szerint ezeknek a jeleknek kihatása van a későbbi életünkre. Ha ez tényleg így van, akkor Steiner Kristófnak biztos köcsög volt a jele. Geronazzó Máriának egy családi csomagolású szájfény. Kiszel Tündének egy aranyhal agya lehetett, Donatellácskának pedig Kiszel Tünde. Mondjuk Donatellácska tornazsákjára elég lehetett felvarrni Tüncinek saját magát. Főleg szemöldöknél kellett sűrűbbre venni a keresztszemest. Orbán Viktornak szerintem egy Székely kapu volt a fogmosó poharán, amire nagy betűkkel fel volt írva egy bengáliszékelysumér mondás, ami így szólt: Lassú beszédnek az ismétlés, mondom az ismétlés, hangsúlyozom az ismétlés az anyja.

Én akár a horoszkóp helyett is el tudnám képzelni a Blikkben, az ovisjel jóslást. Például: A Sertés jelűek mostanában nem számíthatnak semmi jóra! Ha Mexikóba utazna, feltétlenül halassza el! Év végére viszont rendeződnek dolgai, és talán a szerelem is rátalál Önre. Az influenza és a kóros betegségek holdjainak együttállása révén a párja minden bizonnyal Madár vagy Kergemarha jelű lesz.  



 

2 komment

Címkék: orbán kiszel tünde óvoda celebek influenza


2009.04.27. 22:18 oobunda

Érettségi, sakk-matt!

Április után a negyedikes középiskolások életében nem a május jön, hanem az érettségi. Az Anyák napja is erre az időszakra esik. A vizsgáztatók anyukáit emlegetik is ilyenkor rendesen, és nem csak a rokonok. A meghitt vasárnapi virágátadást azért rendesen el tudja rontani egy masszív csuklás. Az érettségivel beindul a vizsgaszezon. A középiskolások és az egyetemisták elkezdik a versenyfutást a jobbnál-jobb jegyekért. Bár a sorkatonai szolgálatot Magyarországon eltörölték, azért a kispuska használatáról még a francia légierő is tanulhatna tőlünk. A lelemény és kreativitás fogalmai nem ismeretlenek számunkra. 2005-ben az élelmes diákok még internetes segítséget is kérhettek az érettségihez. Egyesek az állami támogatás egyik fajtáját vélték felfedezni az akkor kiszivárgott tételsorokban. Bár azóta nem divat előre feltenni a feladatokat a netre, de ki az, aki nem próbálja meg beírni a keresőbe a kulcsszavakat a vizsga előtti este, mert ugye az ördög nem alszik. A felesleges tanulás az iskolások legnagyobb ellenfele, de csak azután a bűvös mondat után, amit a szülők szajkóznak állandóan, hogy: Magadnak tanulsz kisfiam,csak magadat csapod be, ha nem tanulsz!

A dolgozatírás egy fajtáját viszont kifejezetten szeretik a diákok. Azt, amikor olyan helyettesítő tanár íratja meg a számonkérést, aki annyira határozott és erélyes, mint Steiner Kristóf volt Húsvétkor, aki nem tudta eldönteni, hogy menjen locsolni, vagy inkább várja otthon a locsolókat Özgével.

Ilyen élményem nekem is volt, még a középiskolában.

Dolgozatírás helyettesítő tanárral.

Hamar összehoztuk a dolgozatot és, hogy elüssük az időt, játszani kezdtünk a pad alatt. Még mielőtt bárki rosszra gondolna…elővettünk egy sakkot, hogy lenyomjunk egy-két rapid partit. A sasszemű tanárnő kiszúrta a MAT(T)ATÁST.
- Hozd ki gyorsan! Erre, én jó diákként megkérdeztem, hogy:
- Mit tanárnő?
- Hát a puskát!
- Az, sajnos nincs nálam.
- Akkor mi van a kezedben?
- Tanárnő kérem, egy paraszt.
- Akkor egyúttal az ellenőrződet is hozhatod, és ne szemtelenkedj!
- De tanárnő tényleg egy paraszt!
És azzal a lendülettel megmutattam, neki a kis figurát! Láttam rajta, hogy úgy néz a bábura, mint aki még sosem látott olyat. Kivittem neki. Elkezdte nézegetni. Közben mi egy radírral helyettesítettük az elvérzett figurát, és folytattuk a partit. De nem sokáig, mert megint szólított, én meg már kerestem is a következő pótbábut. Csodálkozott rajta, hogy honnan került elő még egy „paraszt”. Gyorsan meg is nézte, hogy megvan-e még az elkobzott darab. Megnyugodott, mert ott volt az asztalán, de meg is lepődött a második „paraszt” láttán. Ekkor már gyanakodtam, de nem hittem el, hogy a tanárnő még nem látott sakkot. Átfutott az agyamon, hogy biztos azt hiszi, szórakozok vele, mint a bohóc, aki állandóan azt mondja, hogy van másik!
 

Akkor bizonyosodott be, hogy homály tanárnő tényleg nincs képben, amikor a negyedik paraszt után megkérdezte, hogy:
- Gyűjtöd ezeket a bábukat?
- Én mondtam neki, hogy ezt így együtt, készletben lehet venni, és Sakk a neve.
Utána, mondanom sem kell, vinnem kellett az ellenőrzőmet. Természetesen ló lépésben közelítettem meg a tanári asztalt, de nem vette a poént… Vajon miért?
 

1 komment

Címkék: érettségi sakk élmények celebek


2009.04.24. 17:22 oobunda

Ligaválogatott - Milán Hakni: 2-5

Könnyed szerda esti haknira érkezett az ÁCSI Milán csapata Magyarországra. Azért írtam le kiejtés szerint a csapat nevét, mert azt hittem, hogy ezzel megkönnyítem a hölgyek dolgát, de elbizonytalanodtam, mert így meg valamelyik helyszínelős film címére hajaz: NCIS, CSI. De Kakának, Beckhamnek semmi köze sincs a helyszíneléshez, maximum a rajongók helyszínelhettek utánuk, mert olyan gyorsan megjárták a Milánó - Budapest - Milánó távolságot, hogy egy-egy Kendermag szimpatizáns azt hihette, hogy behaluzta az egészet. Győzikének viszont így is beteljesült az álma, ugyanis személyesen találkozhatott David Beckhammel. Gondolom sokat fizetett érte, de nem nagyon örülhetett a 10 perces találkának, mert csak négyszemközt „beszélgethettek” és tolmács nem segíthette a magyar celebet. Vagy Győző azt hitte, hogy Dávid (akinek a neve is magyar), perfekt beszél magyarul? De mi lehetett a téma, azalatt a 10 perc alatt? „Viktória asszony Hódujudu? Rágom meg a zacskód Dávid én is Vittórió vagyok, mint a bulád!” Az angolt megviselhette a beszélgetés, mert a meccsen sokáig nem találta önmagát.

A nézők nagy örömére az RTL Klub közvetítette a meccset. Közhely, hogy minden jó ételt el lehet rontani egy csipetnyi sz..ral, de igaz…! A kommentárból és a szakértői hozzászólásokból egy estés Stand Up Comedy is kijönne! Már a meccs elején felhívták a nézők figyelmét, hogy Beckham még biztos most is rosszul alszik, Koplárovics Béla egykori gólja miatt, amivel a ZTE megverte a Manchestert. De a folytatásban is villogtak az RTL-esek:

„Most nálunk a labda…szerencsére!”
„Thiago Silva… bízzunk benne, hogy elrontja…jaaaj nem úgy tűnik!”
„Flamini egy kicsit kedveszegett, pedig látszik, hogy kedvelik a társak. Passzolnak neki!”

„Még azt mondom az 5-2 rendben van. Egyrészt, mert vezettünk, másrészt volt 2-2 is. Így már a sztároknak sem kell szégyenkezniük.”
„Itt ma már nem kell szégyenkezni a magyar csapatnak, még ha kapunk 2-3 gólt, akkor sem…de ne kapjunk.”
„Fényképezőgép, taps, tűsarkú, mint a Madách
Színházban.” (amikor Beckhamet lecserélték)


De volt olyan szakértői gondolat is, ami nem lett volna rossz, csak nem egy kihagyott 11-es után kellett volna azt mondani, hogy: „Hihetetlen ez a szenvedély, ahogy Ronaldinho játszik, imádja ezt a játékot!”

A szünetben az olaszok nem adtak interjút (biztos nem volt benne az árban), amire jött az elmés kommentár:
„Náluk ez bevett szokás, hogy mérkőzés alatt a meccsre koncentrálnak.”

Hát igen, kifizetődőbb a játékra figyelni. Ez nekünk nem mindig sikerült Farkas Balázs már akkor el akarta kérni Ronaldinho mezét, amikor lecserélték. De Ronaldinho elmésen jelezte, hogy ő még játszana egy kicsit és majd a meccs után térjenek vissza a kérdésre. Bár én az ő helyében nem hagytam volna ki a lehetőséget. Egy Farkas mezért mindent…

De nem csak a játékosok nem tudtak mit kezdeni a sztárokkal. A kommentátor-állásban egyszer megjegyezték, hogy: ”Simogatni sem kell a Lombard sztárokat.” Utána pedig elájultak Beckham hatalmas sportszerűségén, mert képes volt elnézést kérni egy durva szabálytalanság után. A sztárok is emberek? Elnézést kért Tisza Tibitől!!! Sőt, egyesek szerint magyarul kért tőle bocsánatot! Micsoda jellem, micsoda focista!

A meccs amúgy nem volt rossz, bár többen szurkoltak a Milánnak, mint nekünk. Az iram akkora volt, hogy Kakáék fél órával a meccs előtt még uzsonnáztak. A meccset jellemző gyenge iramra Tököli Attilának meg is volt a frappáns válasza: „Nekik is, nekünk is, hétvégén bajnoki.” Azért, az nem mindegy, hogy Baktalórántházával vagy az Interrel kell játszani. Tököli amúgy meg is sértődött a meccs előtt, mert a sztárok nem köszöntek neki előre. Biztos összekeverték valakivel…
 

 

3 komment

Címkék: győzike foci beckham celebek


2009.04.20. 22:19 oobunda

Hoszé Armandó nagykorú lett!

A nevekkel mindig bajban voltam. Bemutatkozáskor kizárt, hogy oda tudjak figyelni a másik nevére. Olyankor a sajátomra koncentrálok, és még ha ehhez kézfogás is párosul, akkor teljes a káosz. De nem csak ezzel van a gond! Sokszor a név alapján még el sem tudom dönteni, hogy az illető fiú-e vagy lány. Hedvig és Ariel, két olyan név, ami enyhén szólva képzavart okoz. Pláne, ha a tulajdonosa egy Emós, fekete frufrus, hermafrodita utánzat. De most látom, hogy nem csak én vagyok értetlen, hiszen az Arielt még a Word is aláhúzza pirossal. Nagyot csalódtam, amikor megtudtam, hogy a Kis Hableány fiú, és az is elgondolkodtató, hogy miért neveznek el férfiakról mosóporokat? Tomi, Ariel…mi ebben a logika? Ilyen alapon a Robi kapa is lehetne Rotál Éva. Vagy ha ez burkolt utalás, egyfajta felszólítás, hogy férfiak mossatok ti is, akkor a Szilvia papírtörlő miért nem Lajos papírtisztító? Vagy már itt tart a női emancipáció!? Nem lepődnék meg, hogyha holnaptól már Édes Pistát és Erős Annát használnánk az ételek ízesítéséhez és Horváth Rozi is csak férfiboxer márka lenne, a levest meg gusztusosan megszórnánk egy kis Horvát Rezsővel.

De ha már a neveknél tartunk. Lassan nagykorú lesz az első olyan generáció, akik nem lehetnek felhőtlenül boldogok amiatt, hogy annakidején anyuék megvették az első színes TV-t és szerencsétlenségükre pont Bobby, Izaura vagy Hoszé Armandó butította éppen a magyar tv-nézőket! Ezeket a gyerekeket már nem a családnevük kísérti, mert arról senki nem tehet, hogy éppen Óndónak, Buzinak, vagy Bugyinak hívják. Kovács Bobby, Tóth Lüszi, és Lakatos Hoszé Armandó még nem éltek a régi rendszerben (egy csatorna, egy párt, egy a jelszó), de ha máskor nem, az első állásinterjús bemutatkozásnál biztosan visszasírják a boldog békeidőket, amikor még Taki bácsi, Lenke néni, Alma és Julcsi voltak híresesek és celebek.

Azt ma is megnézném, ahogy Vágási Feri leküzdi az argentin dzsungelt, viszont a keramikus Etusnak már nem örülnék a Playboy címlapján. Elég nagy sokk volt az utókornak az is, amikor két eltévedt antiasszony: Kiszel Tünde és Zalatnay Cini meztelenkedett. Bár már minden bio és vega, de én mondjuk a gyümölcsből sem vagyok oda az aszalt dolgokért.

És ha már a vegáknál tartunk…Oliva, ruccola, szója. De ma már nem csak az étel vega, hanem már a nevek is. Michelle Vad Wild Kata csak nem tudott elszakadni a szakmától és gyermekének a Málna nevet adta. Majd amikor a gyerek megkérdezi, hogy: anyu miért lettem Málna…? – a válasz csak ennyi lesz: Tudod, anyu szerette becsalogatni a lompost a málnásba, és ennek lettél te a gyümölcse!

Alma már volt régen is, de most már van Körte, Szilva és még Bodza is. De ki dönti el, hogy ezek fiú vagy lány nevek lesznek, és mikor lesz a névnapjuk? A gyümölcs az lány, a zöldség meg fiú? Vagy a fiú nevek lehetnek a töktermésűek, fás szárúak, hosszúkásak, mint a Tök, az Uborka, Répa és a Banán? Míg a lányoknak adhatóak a bibések, bogyósok, gumósok, lágyszárúak, mint a Ribizli, Hagyma és Körte?
A névnap kérdése még ennél is bonyolultabb. Lehetne mondjuk a betakarítás vagy szüret kezdetének napja, virágoknál pedig a beporzás időpontja.

De nem kell leragadnunk Kárlosz Dánielnél, zöldségeknél, gyümölcsöknél. A mai világban már minden előfordulhat, még Sütő Enikő lányát is hívhatják Sütő Pornak. Gáspár Győző születendő fia pedig felveheti majd a Gáspár (nagyon) Kígyó nevet. Az Ajándék már elfogadott név, de ennek analógiájára praktikus lenne a Csomagot is felvenni a naptárba így politikusaink közösen tarthatnának nagy össznépi számla nélküli parlamenti névnapokat, ahol együtt ünnepelne a kis Gyurcsány Csomag, Bajnai Csomag és Bokros Csomag is! Orbán Viktor a Program keresztnevet nézte ki a következő utódjának, mert így kivédené azt a kormánypárti kritikát, hogy az ellenzéknek nincs programja. De a vasárnapi ebédnél az egykori miniszterelnök már szóba hozta feleségének a Kormány nevet is, de Lévai Anikó nem szeretne előre inni a medve bőrére, így nem lesz Orbán Kormány (a családban), legalábbis az elkövetkezendő egy évben biztos, hogy nem. És ha Michelle Wild ennyire nem tud elszakadni a szakmától, akkor a következő gyerekét hívhatná Vad Vibrátornak Fásy Ádámnak pedig a Fásy Mulatódort tudom ajánlani.


 

2 komment

Címkék: politika győzike dallas orbán gyurcsány szomszédok élmények celebek bajnai michelle wild


2009.04.17. 20:29 oobunda

Bajnai és a Kinder Tojások!

A húsvéti locsolás után minden kisfiú számára hatalmas öröm a Kinder Tojások kibontása. Van, aki a csokit szereti, de van aki inkább a kis figurákért rajong megszállottan. Ezek közül is az összerakható volt a menő, a fröccsöntött víziló és krokodil annyira nem jött be, bár manapság egy harcoló SÜN sorozat biztos kelendő lenne.

A szülők már annyira nem kedvelik ezeket az apró játékokat, mert előbb-utóbb vagy mezítláb rálépnek valamelyikre… (Legó effektus), vagy pedig a gyerek valamelyik testnyílásából kell kibányászniuk az apró darabkákat. Arra a balesetre már nem is merek gondolni, amelynek következtében a WC meghitt atmoszférájában az aggódó anyuka megpróbálja újra kihámozni a játékot a csokitojásból. Mert ugye nem elég, ha anyu megpillantja a krokodil farkát, azt még ki is kell venni, mert a gyereknek kell a játék.

A Szörprájz élményt rendesen el tudja rontani, hogyha többször ugyanazt a játékot találja a gyerek a tojásban. Valami hasonlót érezhettünk Húsvét után, amikor Bajnai Gordon nyitogatta az ő miniszterjelölt Kinder Tojásait. Mondjuk már engem az is meglepett, amikor teljes nevén mutatkozott be. Bajnai György Gordon… egyedül a Györgybe nem lehet belekötni, ő meg ezt nem használja. Ki érti ezt? Nem Baj, Na Itt most nem ez a lényeg! Amikor az „új” neveket hallottam, akkor ugyanazt éreztem, mint régen, amikor már a harmadik napozó vízilovat találtam a tojásban. Bár az első szörprájznál azt hittem, hogy valami új nyulas sorozatot rejtenek a Bajnai Kinderek, de csak Draskovics Tibor volt az, és utána jöttek a többiek Hiller, Gráf, Szekeres, Kiss. A fél sorozat már eddig is meg volt! Csak őket nem lehet elcserélni és ahhoz meg túl nagy falatok, hogy véletlenül mindet lenyeljük.  

 

Szólj hozzá!

Címkék: húsvét sün élmények draskovics bajnai kinder tojás


2009.04.15. 15:48 oobunda

MÁV: haverok, buli, sztrájk, szafari!

Gondolom mindenki utazott már vonaton. Ünnepek idején mindig reflektorfénybe kerül a MÁV, ugyanis a sztrájkokat előszeretettel időzítik a piros betűs napokra. Már az állásajánlatokat is így hirdetik: „Gyere hozzánk dolgozni! Jó munkabér! 30 nap fizetett szabadság, plusz évente 4-5 bejelentett sztrájk!" A munkabeszüntetések egyfajta csapatépítő tréningként be vannak építve az éves menetrendbe. Ilyenkor anyu azért csuklik otthon rendesen.

Imádok utazni a vonatok gyöngyszemével a kis Piroskával. Hivatalos neve a BZMOT motorvonat. Magyarország fejlett régióiba csak ez közlekedik. Borsodban és Szabolcs megyében nagyon elterjedt ez a száguldó vipera. 50 km-t képes röpke 2 óra alatt megtenni. Legutóbb majdnem lefordultam a székről, amikor 2 óra zötykölődés után egy öreg néni ecseteli a telefonba, hogy milyen romantikus ez a vonat. Hát, ha arra gondolt, hogy pont olyan gyors, mint a 19. századi vonatok akkor oké. 

De mielőtt felszállok erre a csoda masinára, mindig felkészülök. Étel, ital legyen. Legutóbb a restiben ki volt írva, hogy szendvicsek. Vettem is egy szalámis zsömlét. Amikor kibontottam, akkor nagyot néztem, mert tényleg az volt…zsömle, közte két szelet szalámi, semmi más. 400ft-ért mit is várhattam volna? Legközelebb aranygaluskát fogok kérni 420-ért, hátha azt is ilyen szigorúan értelmezik.

Hazafelé én is a természetet bámulom. Kőhalmi Zoltán poénkodott azzal, hogy micsoda buli vonaton kiabálni, hogy ott egy őz. (és már nincs is ott...) Hát itt még szemezhetsz is vele, sőt ha meg akarod etetni még az is belefér! Ez a Szabolcsi Szafari. Nem is értem, hogy a MÁV, miért nem épít erre turizmust? Ha már van olyan, hogy gyalogtúra Kirgizisztánba 450.000 forintért, ami 10 nap 7 éjszaka, és az árban benne van 6 reggeli, 4 ebéd és 3 vacsora, ja és 2dl narancslé érkezéskor, akkor miért ne lehetne olyan, hogy romantikus hétvége vonattal, Borsodban? Ez annyiból állna, hogy pénteken felülsz a vonatra Miskolcon és vasárnap leszállsz Ózdon.

Vasúti élményeim zárásaként egy kiadványra szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét: Megjelent a nyíregyházi Vasutas Művelődési Ház regionális kiadványa a SÍNHÍR! A cím nagyon kreatív, de az áprilisi címlap kicsit morbidra sikeredett, ugyanis József Attila van rajta. Azt nem hinném, hogy ő lenne a MÁV reklámarca, de ki tudja...


 

2 komment

Címkék: máv sztrájk élmények