Blog Up Comedy

Gyurcsány Ferenc és Bajnai Gordon!

Gyurcsány Ferenc és Gordonka együtt járnak locsolni.
Az ellenzékben ugyanígy tesz Orbán meg a Pokorni.
Felkiált az exkormányfő: nincs a kölnim nálam!
De Bajnai csak nyugtatgatja: Úgyis ad az állam.
Nem nekünk fog fájni a következő évad,
Meglocsolunk minden szegfűt, hátha el nem hervad. 

Az EMÓ-sok!

Fekete frufrum belelóg szemembe,
Ne keresd, kölni nincs most a kezemben.
Könnyekkel locsolok ez a trendi nálunk,
Esténként sötét, pózna alatt állunk.
Feketére festett tojást szeretnék,
Gyűjtöm az összes EMÓ-s ereklyét.

Celebeknek!

Celebnek lenni nem könnyű dolog,
A kamera még Húsvétkor is forog!
Követ az RTL, követ a COOL,
Kell a címlapsztori, piszkosul.
Spontán locsolni nem nagyon merek,
Mert rögtön rám szól a fotós gyerek.
Márkás a kölni, márkás a zakó.
Csak így locsol a Fekete Pakó!


 

A Hír Tv információi szerint, nem Jenson Button nyerte az idei Formula-1-es idénynyitó Ausztrál Nagydíjat. A csatorna már kiküldte oknyomozó riporterét a helyszínre, hogy kiderítse, ki lehet az a Dzsenszen Battön? A Fidesz pedig, külön parlamenti vizsgálóbizottság felállítását kezdeményezte az ügy kivizsgálására. Szijjártó Péter lemondásra szólította fel a száguldó cirkusz első emberét, Bernie Ecclestone-t. és előrehozott választásokat követel. Jelöltjük még nincs a pozícióra, de Orbán Viktor beugróként, pár évig szívesen elvállalná a pozíciót.

(forrás:www.vicclap.hu)

Nézegettem a Húsvéti Tv műsort és csak 3 filmet ismételnek meg az ünnepek alatt a klasszikus páros filmjeiből! Ez már tényleg a válság legnagyobb jele. Ha már ezekre a csúcsprodukciókra sincs pénze a csatornáknak akkor nagy a baj! De félre ne értsen senki, ezek nem rossz filmek. Hétszer-nyolcszor meg lehet nézni őket, de én már 25 éves vagyok és évente 3-4-et biztos láttam. Sőt egyszer egy jól sikerült Szilveszter után éppen otthon rehabilitáltam a szervezetem, amikor véletlenül nem adták le a Bunyó Karácsonyig című filmet, hirtelen annyira megijedtem, hogy gyorsan meg kellett néznem a naptárat, hogy tényleg január 1-je van-e.

Mert Magyarországon minden ünnepnek három elengedhetetlen kelléke van: Bud Spencer és Terence Hill film, Tüntetések, és Vasutassztrájk! Amikor tudatosult bennem, hogy nem esett ki az év első pár napja, akkor azon kezdtem gondolkodni, hogy mi történhetett, hogy nincs műsoron a szokásos film. Egészen másnap estig agyaltam rajta, amikor is az MTV pótolta mulasztását.

Akkor ért még egy hatalmas sokk a két színésszel kapcsolatban, amikor először láttam olyan filmet, amelyikben csak az egyikőjük szerepelt. Akkora trauma ért, mint amikor Bobby egy időre meghalt a Dallasban. Ha manapság ilyen filmet látok – amiben csak az Ördög jobb, vagy bal keze szerepel – akkor már tudom, hogy dupla élvezet lesz, mert azt nem lehet megcsinálni, hogy a magyar nézők többször lássák Bud Spencert, mint Terence Hillt. Ha volt Don Matteo atya, akkor biztos lesz vagy Rizzo felügyelő alias Piedone, vagy Jack "Extralarge" Costello!

Szerintem azért együtt jobbak: Az izomember, jellegzetes kétoldali füles pofonjaival és a kicsi de ügyes (tudom ezt másra szokták mondani), aki jól használja verekedés közben, a mindig kéznél levő lábast, üres üveget és biliárddákót. Az igaz, hogy sok ugyanolyan filmet készítettek, amiben az elején nem szeretik egymást, de együtt kell ütni, verni ugyanazokat a mellékszereplőket, de a film készítői legalább vették a fáradságot, hogy új címeket adtak mindegyiknek. Csak az Ördög jobb és bal keze és a Különben dühbe jövünk volt folytatásos. Manapság pedig elintézik annyival, hogy kicserélik a cím végén a számot és kész. Így most Húsvétkor nincs Kincs, ami nincs 18, de van helyette Fűrész 6 és Amerikai Pite 7.

 

Gyurcsány Ferenc már hónapok óta azt kérdezgette magától, amit én Húsvétkor szoktam: Menni vagy nem menni? Kiránduljak vagy locsoljam meg a rokonság csuklóját, kézfejét, mellkasát, mert fejre locsolni már csak tömegoszlatásokon szokás. Bár a Nemzeti Ünnepeinken nem jófajta ukrán kölnivel teszik meg ezt, hanem vízágyúval. Így senki sem háborodhat fel, hisz annak nincsen szaga. Mondjuk, ha az a gyenge vízpermet nyomokban egy-két gumilövedéket is tartalmaz, akkor lehet némi gond. Az ünnepségek programfüzeteibe már be is kerülhetne ez az esemény:

11 óra Megemlékezés a Kossuth téren.
12 óra Ünnepélyes zászlófelvonás.
14 óra Ünnepi tömegoszlatás szépszóval, gumibottal, vízágyúval: díszvendég az orosz rendőrség.

Menni vagy nem menni? Ezt én úgy döntöm el, hogy megnézem lesz-e Bud Spencer és Terence Hill a TV-ben, mert ha igen, akkor az kihagyhatatlan. Már szinte teljesen összenőtt ez a két színész az ünnepekkel. Hála Istennek minden alkalomra van egy-két eladható produkciójuk! Mindegy, hogy Karácsony, Húsvét, Szilveszter vagy Március 15-e. A tűntetésekkel egybekötött ünnepeinken a Fordítsd oda a másik orcádat is című klasszikus a legkedveltebb az egybegyűltek, majd szétoszlatottak körében. A fenti programfüzetet ki is lehetne egészíteni azzal, hogy:

16-24 óráig Bud Spencer és Terence Hill film az összes Tv csatornán.

Gyurcsány Ferenc most a távozás mellett döntött, bár szeretett volna otthon maradni, hisz kedveli a locsoltatást és a tojásokkal is nagyon közeli viszonyban van. Elmehet most nyugodtan nyaralgatni, ahol lesz ideje költeni, pénzt és verseket egyaránt. Csak nehogy eltörölje az új miniszterelnök a végkielégítéseket, a megszorításokra való tekintettel, mert azt is tudjuk, hogy Gyurcsány szegény, de nagy családból származik, és támogatni kell a rokonságot. Búcsúbeszéde kezdődhetne így is: 

"Egész úton Barbadoszra, egy gondolat bánt engemet:
Bajnai most véghez viszi megszorító tervemet!
Én akartam megcsinálni, a bársonyszék hiányzik,
Az MSZP-ben mától, Gyurcsány Ferenc hiánycikk!"

 

A gazdasági válság közepén talán a legviccesebb dolog hitelből széfet venni, de az elmúlt hónapokban találkoztam egy-két olyan média-jelenséggel, amelyek leszoríthatják a dobogó tetejéről a Darwin-díjas széfvásárlót. Azt pedig már mindenki eldöntheti magában, hogy az alábbi esetek viccesek vagy inkább szánalmasak!  

Tóth Vera, aki a Viva Tv nagy sikerű, Szexi vagy nem? című műsorában pontozta a vállalkozó szellemű fiatalokat, mindenképpen érdemelne egy tábla szalonnát nyeremény gyanánt. A műsorban a kisugárzást, az arcot és a testet pontozták 1-től 10-ig a zsűritagok. Egy kb. 40 kilós kislány pontjait kaptam el éppen, amikor is Tóth Vera lazán bevágott egy olyat, hogy:
„Hát, a testre most adok egy 6-ost!!! Többet kellene dolgozni rajta!”

Till Attila, aki az előbbi habtestű hóhért, Tóth Verát „akasztotta”, a Megasztár 4. egyik döntőjében, szintén nagyot alakított. Amikor duetteket adtak elő a versenyzők, Bencsik Tamara (ő egy megasztár!!!) épp Tóth Verával énekelt. A műsorszám végén Tilla gratulált Tamarának, de hozzátette, hogy:
„Nagy szerencséd van, hogy egy ilyen NAGY…és különleges énekessel énekelhettél, mint Vera!” – (Tilla végülis nem hazudott, Vera tényleg hatalmas énekes!) 

Bajzát Péter, a Győr focistája nem mindennapi dolgot művelt a Stuttgart elleni UEFA-kupa meccs visszavágóján. A Stuttgart 4-0-ra vezetett, amikor Peti a 81. percben lőtt egy gólt és…
„82' Bajzát sárga lapot kap túlzott gólörömért”. – (Peti tényleg a játék öröméért játszik)

Nagyon tetszett a Miss World Hungary 2008 és a Megasztár 4 című műsor is! Emlékeztetőül, annyit, hogy ezekben a produkciókban Magyarország szépét, és hangját kerestük! Csak néhány név az indulók közül: Tepedelen Tímea Tülay, Dammak Jázmin, Nkuya Sonia, Nguyen Thanh Hien. – (A névsor magáért beszél)

A legviccesebb számomra mégis a HOT Magazin pénzlehúzó SMS akciója volt. Az újságban levő celebekről tudhatunk meg fontosabbnál-fontosabb információkat, abban az esetben, ha dobunk egy alig emelt díjas SMS-t a megadott számra. Például, ha önt érdekli, hogy mi volt Kiszel Tünde jele az óvodában, küldje a HotKiszel szót a 1799-re! (Azt nem tudom, hogy mi volt a jele, de az biztos, hogy nem szemöldökcsipesz.)

Friderikusz Sándorról is meg lehetett tudni egy SMS küldése után, hogy hová járt középiskolába:
Ha önt érdekli, hogy hová járt középiskolába Friderikusz Sándor, akkor küldje a HOTFridi szót a 1799-re! – (kell ehhez kommentár?)


 

A Blog Up Comedy, a Stand Up Comedy akadálymentes változata, egyfajta teletextes, feliratos verzió. Itt nincs mimika, hangsúly, csak betűk és írásjelek vannak. Abban azért nem kételkedem, hogy a tv-képes nagyok (Kőhalmi, Beliczai, Kiss, Bödőcs stb.) az olvasókat teljes mértékben kielégítő ujjgyakorlatokra képesek a billentyűzeten is… és itt nem arra gondolok, hogy ctrl+c ctrl+v -vel egy-két szexképet tesznek közzé az olvasói elégedettség fokozására… Bár mondjuk Trabarnának nehézkes lenne írott formában zetor hangot utánozni.

A Stand Up Comedy kapcsán az is eszembe jutott, hogy meddig mehet el egy fellépő? Beperelnek-e az érintettek, ha esetleg sérti őket a poén, vagy valótlan dolgot állítok? Például feljelent-e Kiszel Tünde, hogyha azt merem írni róla, hogy ő egy okos, értelmes nő! Vagy kikéri magának, hogy ez rágalom. Esetleg Draskovics Tibor felháborodna-e, amikor párhuzamot állítanék a fogsora és egy hörcsög fogsora között, amikor inkább egy pézsmapocokéhoz hasonlít! Azért ez a fogsor nagy szívás. Már-már azt hihetné az ember, hogy az Orbit reklámba illő fogsor követelmény a magyar politikai életben. Ezt az információt Mádl Ferenc, egykori köztársasági elnök is megerősítette.

De visszatérve Draskovics protézisre… Gondoljunk bele, mi lenne, hogyha porig égne a Parlament és csak az említett fogsor tulajdonosa dolgozott volna aznap este. A CSI Budapesti helyszínelők a helyszínre érve csak egy fogsort találnának. Szabó főtörzs ügynök a bevizsgált protézis alapján megállapítaná, hogy emberáldozat nincs, viszont a nemzetvédelem nyomozni kezdene, hogy, hogyan került egy pézsmapocok a Parlamentbe?

Remélem, ebből sem lesznek elhúzódó perek. Az én olvasatomban a Bolg Up Comedy egy írott formájú karikatúra, olyat meg még nem láttam, hogy egy karikatúristát bepereltek volna, mert mondjuk nem megfelelő orrot rajzolt Gyurcsány Ferencnek (nem 17 centiset, hanem csak 13 centiset)! 


 

Ha kedd, ha szerda zsákbamacska! De sajnos ki kell ábrándítanom azokat, akik a 90-es években oly népszerű, Rózsa György által vezetett műsorra számítottak ma este. Ha szerda este, akkor focimeccs. Zsákbamacskát nem árulunk, de Erwin Koeman neje már javában vasalja férje tulipános ingét. 

Az esti ellenfél Málta válogatottja lesz. A csapat, a meccs előtti utolsó összetartáson egy emberként énekelte az egyetlen gólképes magyar izomcsatárnak Torghelle Sanyinak, a Rómeó és Júlia című musical leghíresebb betétdalát, a Lehetsz királyt. Reméljük Király leszel Sanyi.

A magyar himnuszt Vikidál Gyula és Király Linda távollétében, a szervezők nem merték profi énekesre bízni, így a 4 for Dance táncformáció fogja eltáncolni.

A kezdőrúgást egy tavaly áprilisban visszavonult fehérvári futballistának vásárolta meg születésnapjára a nagymamája. Jan Durica az egész világon elhíresült (ön)gólja után visszavonult az aktív futballtól. Nagy álma teljesülhet ezzel a rúgással, ami nem más, hogy több tízezer ember előtt úgy érhessen labdába, hogy azzal nem veszélyezteti a saját kapuját… Veled vagyunk Durica! 

A meccs időpontjában valószínűleg a családon belüli erőszak is kisebb fajta növekedést fog mutatni a tv távkapcsolóért folytatott harc miatt, hiszen több évtizede nem volt már olyan VB selejtező-mérkőzés, amely előtt nem kellett matematikusokat felkérni arra, hogy kiszámítsák annak a valószínűségét, hogy milyen esetben juthatunk tovább a csoportból. Most (még) nem kell a „ha”-val kezdődő mondatokra figyelni. Ezért a mai meccs, nagy konkurenciának ígérkezik a Mátyás király téri Berényi helyszínelőkkel szemben, és az összes orvosos, gyilkosos, sorozatnak, főzőműsornak.  A hölgyek ne szomorkodjanak a Coolon úgyis mindent megismételnek!

Megkérdeztünk egy szurkolót, hogy milyen taktikát választana Málta ellen? A válaszadó, egy nem túl rég kifejlesztett, az UEFA által még el nem fogadott ultradeffenzív, vegyvédelmen alapuló fel- vagyis inkább hozzáállást szeretne ma este látni a fiúkon:
 

Gyuri csak ennyit javasolt: "Ne fürgyééé le!" 
 

Egy, a neve elhallgatását kérő magyar válogatott futballista pedig reméli, hogy az esti meccs után felkérést kap, majd, hogy szerepelhessen egy portugál ásványvíz reklámban!

Hajrá Magyarország!

 

A magyar emberek válogatósak? Ha a celebfelhozatalt nézzük, akkor csakis nemmel válaszolhatunk. Ahol megfér egymás mellett a meztelen lantművész Benkő Dániel, a naptárnepper Kiszel Tünde – aki ahelyett, hogy elment volna az argentin dzsungelbe inkább növesztett egyet saját magának a két szeme fölé – és a fekete didikirály, ott nem beszélhetünk magas ingerküszöbről. A politikai elittel szemben viszont hatalmasak az elvárásaink. Persze nem erkölcsök, elvek és elképzelések terén, mert a magyar politikusoknál ez a minimum! Igazat mondanak éjjel és nappal, a Tokaj Kereskedőházról még csak nem is hallottak és természetesen nem négyéves ciklusokban gondolkoznak, hanem átgondolt stratégiával rendelkeznek az ország jövőjét illetően. A magas elvárások más formában jelentkeznek, amelyek egyszerűen lehetetlenné teszik az ideális miniszterelnök megtalálását.

Ez viszont azért furcsa, mert királycsinálásban elsők vagyunk. Csak néhány példa: Jimmy a király, Didikirály, Csókkirály, Király Sanyi, Linda (a himnuszos) Király, és még dzsungel királyaink is vannak!
Ezt alapul véve joggal tehető fel a kérdés, hogy miért nincs Magyarországon inkább királyság? Ezt sajnos nem tudom (lenne kiből válogatni), de azt viszont tudom, hogy milyen ne legyen a magyar miniszterelnök a köz véleményét alapul véve! 

Ne legyen Kövér! A vékony sportos testalkat a trendi!
Ne legyen Szijjártó! A szíjakat most nem gyártani kell, van elég, hanem a már meglévőket kell megszorítani!
Ne legyen Vértes! Inkább a Bakony, ha másért nem, a finom Camambert miatt!
Ne legyen Gordon(ka)! Bár a magyar ember szereti, hogyha elhúzzák a nótáját, de a válságban inkább egy ütős miniszterelnökre van szükség!
Ne legyen Csurka! A lófarok már kiment a divatból!
Ne legyen Herényi! Ez jobbára a nők véleményét tükrözi, ők ugyanis nem szeretik a kis méreteket!
Ne legyen Boross! A sör nem üt annyira és olcsóbb is!
Ne legyen Dávid! Szobornak megteszi, de hosszú távon a Góliát elemben több az energia!
Ne legyen Bokros! A Kendermag Egyesület a füveset részesíti előnyben!
Ne legyen Fodor! Bár a fodormenta csillapítja a köhögést és görcsoldó hatása is van, de a tüneti kezelés hosszú távon nem egészséges.

De akkor ki? Legyen mégis Fodor…? De nem Gábor, hanem Zsóka, alias Magdi anyus! Nem kövér, nincs csurkája, nem gyárt szíjakat, a megszorításokat pedig naponta gyakorolja a Mátyás király téren. Sohasem látta még a Vértest, nem tud gordonkázni, de a seprűvel jól bánik. Vili bácsival csak sört isznak. A méreteire most nem szeretnék kitérni, a munkabírását pedig még a Duracell nyuszi is megirigyelné, nemhogy egy sima Góliát elem. A kendermagos is közel áll hozzá, bár ő inkább tyúkhúslevest készít belőle, nem pedig jointot. Ha ő lenne a miniszterelnök, akkor a kormányzati kommunikációban sem lenne hiba, kormányszóvivőkre viszont nem lenne szükség (első takarékossági intézkedés!). Az államtitkokkal azonban vigyázni kellene, mert a szó nem marad meg benne...  
 

Sokakkal ellentétben én nem vetem meg a celebgyártó műsorokat, sőt ha nagyon szeretnék szórakozni, akkor osztott képernyőn nézem Joshi Bharatot és Mónikát. Az utóbbi időben Móni…ka kicsit harciasabbra vette a figurát, még Don ’The Dragon’ Wilson is csak kaszkadőrrel vállalná a szereplést. Az egyik ilyen, karate-jelenetekkel tarkított adásban egy fiatal lány apja teremtette le, annak jó10 évvel idősebb barátját: 

- „Mi vagy te, tulipán taposó?” 

Mónika még próbált segíteni, hogy az liliomtipró!…Te!
Már-már azt hihettük volna, hogy ez csak egy nyelvbotlás volt az idegtől remegő apa részéről, de nem. A kis Kazinczy még meg is magyarázta nyelvújítását:

- „A liliomot nem nézem virágnak, az gaz!”

De nem csak itt találkozhatunk nyelvújítókkal. A magyar hivatalos nyelv is termeli a remekműveket. Nem is olyan rég, például ezt olvastam egy hivatalos levélben:

„Átadásra került két darab körszelet keresztmetszetű menetdinamikai küszöb. Közismertebb nevén fekvőrendőr.”

De ha van közismertebb neve, akkor miért kell megbonyolítani? Még így is vannak olyan politikusaink, akik ettől sokkal egyszerűbb szavakba is belebotlottak. Bár Medgyessy Péter lehet jobban járt volna, hogyha azelőtt a bizonyos útelágazkodás, útelágazódás (nehéz szó) előtt is van egy-két menetdinamikai küszöb, mert akkor talán ő is lassított volna egy kicsit mielőtt nekirugaszkodik…,de azért beláthatjuk, hogy az esetek többségében szükségtelen túlcifrázni a dolgokat. 

 

Egy jó párkapcsolat és egy jó házasság alapja, hogy a lakásban legyen minimum két Tv. De mi játszódik le a fejünkben, amikor olyan műsort kell néznünk, amivel – hogy finoman fogalmazzak – nem tudunk azonosulni? Ez akkor a legkellemetlenebb, amikor csak a Tv előtt szembesülünk azzal, hogy már rég nem a hüvelygombás reklámot nézzük, hanem maga a választott film szól a hüvelygombáról.

De amúgy az a reklám, önmagában is abszurd. A barátnők kiüldözik a férfiakat a szobából csajos témákkal, hogy végre a gombáról beszélhessenek. Szerintem sokkal egyszerűbb lenne egyből a hüvelygombával kezdeni a délutáni teázást, és garantálom, hogy az összes férfi gyorsan talál magának valami halaszthatatlan elintéznivalót.

Érdemes tehát röviden átfutni a választott műsor leírását is mielőtt még késő lenne. A múlt héten például az egyik ismerősöm, akarata ellenére nézte végig az Infománia című számítástechnikai műsort, ugyanis ő azt hitte, hogy a Nimfománia című erotikus akciófilm lesz este. A barátja furcsán is nézett rá, hogy miért hűtötte be azt a két üveg pezsgőt az esti tévézéshez.

De vegyünk egy konkrét példát: Este a Tv-ben, egy időben kezdődik egy jó kis focimeccs (na nem a Tuzsér-Ferencváros), és a Dirty Dancing 1. Attól függően, hogy a fiú vagy a lány hordja a nadrágot a párkapcsolatban, az alábbi gondolatok születhetnek meg a fejükben. Ha friss a párkapcsolat, akkor természetesen a filmet nézik, és a fiúnak marad a gólösszefoglaló.  

Dirty Dancing 1. (A fiú gondolatai)

Egy óra negyven percen át táncolnak! ...hát ezalatt még Michael Flately is begörcsölne.

A verkfilmet is leadják, hogy ilyen hosszú ez a fos?

Ettől már csak a hüvelygombás reklámot útálom jobban!

De nézni kell, nézni kell, láttuk már százezerszer, és még fogjuk is. De minek? Ettől nem fogunk megtanulni táncolni!

Csak azt ki ne találja, hogy mi is játszunk Dirty Dancingeset, és iratkozzunk be egy Salsa-tanfolyamra.

Legalább tört volna szilánkosra a lába rögtön az első jelenetben, akkor talán hamarabb összecsapták volna azt a koreográfiát. De nem!!! Sőt!!! Mindjárt nézzük is a második részét!

Foci meccs (A lány gondolatai)

A másikon most megy a Dirty Dancing, nekünk meg ezt a szart kell nézni.

Édeseeeem muszáj ezt nézni? - (Muszáj!) - Akkor ha vége lesz kérlek mosogass el magad után!

Hogy nem lehet ezt megunni?

Legalább játszana az a helyes spanyol fiúcska. De nem itt csak Kaka meg Kosztakurta van…gusztustalan.

Ezek a bunkó szurkolók meg minek kiabálják, hogy Lipcsei Peti te lófejű…

Tényleg ló feje van. Bezzeg a Patrick Swayze!

Kapna ki a kedvenc csapata, hogy elmenjen a kedve egy életre a focinézéstől! Amúgy is nem nézni kell, menne le inkább a pályára, és focizna. Én nézhetném amit akarok, neki meg nem lenne akkora bele.

De ha legalább csendben nézné. De nem…, Ő a kommentátor és a szakértő is egyben. Amikor meg mondom, hogy felőlem nyugodtan le is halkíthatjuk, akkor meg fel van háborodva, hogy mit képzelek én!  

Na végre letelt a 90 perc, kapcsoljuk át gyorsan, még van 10 perc a filmből. Micsoda, hosszabbítás…???