2009.06.09. 17:50 oobunda
Nem minden Retró, ami régi!
Ki ne mondta volna az anyutól örökölt felsőre, hogy gáz és, hogy ezt biztos fel nem veszem, mert olyan égő! És később, „érett fejjel” ki ne kutatott volna órákat a pincében vagy a padláson, hogy előkeresse anyu régi rucijait és apu híres mezőgazdasági tornacipőit. A leleményesebbek nem csak előkeresték az ócska holmikat, hanem árulni is kezdték retró címke alatt 20-30 ezerért. Amikor a szomszéd Erzsi néni meglátta unokáján a rózsaszín pillangós plázás gumicsizmát csak sopánkodott, hogy kész vétek egy ilyet összetrágyázni. Hát még ha tudta volna, hogy az a gumicsizma többe került, mint egy fél disznó!
Ebből is látszik, hogy nem minden Retró, ami régi! A flitteres gumicsizma is jobban mutat a kertben, a puma mackófelsőről pedig Jamaicában még csak nem is hallottak, maximum csak Usain Bolt olimpiai bajnok sprinter.
2 komment
Címkék: retró élmények stahl judit
2009.05.29. 22:46 oobunda
A Királynő!
A napokban királynője is lett az országnak. Egyből három is. Az egyetemen tanítanak nekünk esztétikát, így azon már nem lepődtem meg, hogy a szépség relatív. De hogy ennyire? Az új királynő Serdült Orsi, tavaly nem járt sikerrel. Megpróbálta megint, és sikerült. De milyen elgondolásból indult el újra? Ez nem egy futóverseny, hogy hátha a rajtnál kiugrik a többi versenyző! Plasztikai mellbedobással talán némi előnyhöz lehet jutni, de az orrnagyobbító műtétet már senki nem vállalná be, pusztán csak azért, hogy egy orrhosszal a többiek előtt érjen be. Következetességben mi vagyunk a császárok, ugyanis egy másik tavalyi döntős Tepedelen Tímea, aki egy éve 5. lett most a döntőbe sem jutott, mert most erősebb a mezőny. Aha! Magyarul… az erősebb mezőnyben a tavalyi 5. helyezett nem rúg labdába, de aki egy éve még nála is „csúnyább” volt, az most nyer. Ki érti ezt?
Ilyenkor azonban már nem illik akadékoskodni. Gondoljunk inkább a jövőre. Serdült Orsi tökéletes reklámarc lesz. Pattanástalanító cégek vezetői már dörzsölik a tenyerüket, és már kreálják is a szlogeneket:
„A gyerek még csak most serdül, Orsi már régen Serdült, de a pattanásoknak már nyoma sincs!”
A szépségkirálynő-jelöltek sok közös vonást mutatnak a politikusokkal. Az egyik ilyen: hogy akkor sem adják fel, akkor sem mondanak le (a címről), hogyha leszavazzák őket. A másik, pedig, hogy az idő megszépíti mind a politikusokat, mind pedig a királynő-jelölteket. Ahogy Serdült Orsinak is az idő volt a plasztikai sebésze, úgy Bokros Lajost is rendesen megszépítette a 10 éves kihagyás. Remélem azért Orsika és társai majd 40 év múlva nem beszélik rá magukat a visszatérésre.
A politikusok szeretnek váltani… ha nem volt elég illatos a szegfű, akkor gyorsan kicserélik ibolyára. Ez a GPS-ben csak újratervezésnek nevezett funkció, bevett szokás az „eltévedt” honatyáknál. Tepedelen Tímea is lehet még királynő, csak neki is meg kell nyomni az újratervezés gombot: „A következő saroknál forduljon jobbra és menjen egyenesen 9833 km-t”. Bizony-bizony Japánban vagyunk. Vegye fel az állampolgárságot és induljon el mondjuk a japánok között, hátha ott sikerül. Bár egy névváltoztatás azért nem ártana, mert a Tepedelen vezetéknév Japánban NEM JÓL CSENG.
Ha viszont a Miss Universe Japan-t sem sikerül megnyerni, akkor már nagyobb a baj. De csüggedni nem szabad. Manapság már annyiféle szépségverseny van, hogy csak győzzön az ember válogatni. Duci, kutya, macska, szemöldök… Csak szólni kell Fásy Ádámnak, hogy indítson el egy újat az ATV-n, mondjuk bal orrlyuk szépségversenyt vagy egy MISS TEPEDELEN HUNGARYT és ott már biztos a siker. A győztest Csocsesz koronázná meg, a fődíj meg lehetne egy Bunyós Pityu CD. Mondjuk az idő itt is sürget, mert lassan szépségverseny-érett lesz a kis Fásy Zsülike is, akinek azért valljuk be őszintén nem csak a hangja gyönyörű, és nem csak apuval tud elvarázsoló duettet énekelni. Szépségéről már az is mindent elmond, hogy az édesapjára hasonlít. Egy biztos, hogy könnyebb lenne Lagzi Lajcsinak vízbeesés nélkül megúsznia a Kalandra Fal című műsort, mint Fásy Zsülikét szépségversenyen legyőzni…
Szólj hozzá!
Címkék: politika celebek szépségkirálynő fásy
2009.05.14. 20:05 oobunda
Állásajánlat bölcsészeknek!
Aki piacképes diplomával rendelkezik az tudja, hogy milyen komoly castingokon kell részt venni egy állás betöltéséhez. A piacképes szó némi magyarázatra szorul. Nem az a piacképes diploma, amit 50 ezerért árulnak a KGST-n és még utalás sincs benne a tanár, történész vagy a bölcsész szóra. Mondjuk az is kaphatna egy citrom díjat, aki a fekete piacon bölcsész diplomát vesz. Eladhatónak akkor nevezhető a végzettség, ha minimum egy idegen kifejezést tartalmaz és ha nem is lehet vele elhelyezkedni, de legalább behívnak állásinterjúra. Mondjuk olyan is előfordult már, hogy az egyik programtervező informatikus ismerősömet kiközvetítette egy fejvadász cég egy vidéki öregek otthonába, hogy szervezzen programokat a szépkorúaknak. Nem tudta mire vélni a helyzetet, de hirtelen arra gondolt, hogy biztos programokat kell írni a szupernagyiknak. Már ki is talált egy online járókeret rally szimulátort, de aztán szóltak neki, hogy ők nem ilyen programra gondoltak. Amikor nem vállalta a munkát, még próbálták rábeszélni, hogy de biztos tanult az egyetemen valami hasonlót… és az önéletrajzában is benne van, hogy programtervező.
A lényeg, hogy piacképes diplomával legalább próbálkozhatsz. De látott már valaki olyan hirdetést, hogy:
„Filozófust keresünk! Elfogadható bérek!” – vagy
„Magyar szakos bölcsészek! Kihagyhatatlan ajánlat!” – talán ha kiegészítjük azzal, hogy: „Külföldi munkalehetőség lányoknak! Magas kereseti lehetőség! Francia nyelvtudás előny!”
Ilyen csak a mesében van meg a Barátok Köztben. Bár ott igazán feladhatnának egy hirdetést, hogy történészt keresünk régészet szakiránnyal, családfakutatás céljából, jutalékos rendszerben. Már annyi szereplő halt meg, ment külföldre, került börtönbe Barátok Közt, hogy jól jönne a sorozatnak egy-két, eddig soha nem látott és említett rokon. Mondjuk kiderülhetne, hogy a Berényi Mikinek és Magdi anyusnak van egy eltitkolt gyereke, aki leginkább a Berci kutyára hasonlít, és ezért eddig a Rózsa Bisztró alatti pincében rejtegették. Mivel rokononként járna a jutalék, ajánlatos lenne a Balogh Nóra családját megbolygatni, arrafelé hátha nagyobb a rokonság.
De már ahhoz is diploma kellene, hogy az ismert szereplőket családfába rendezze a "szerencsés". Talán már csak a kis Bandika nem feküdt le a Magdi nénivel és nincs közös gyerekük (ami késik, nem múlik). Nehéz átlátni, hogy ki-kivel van. Az 5000 rész alatt láthattunk már meleg szerelmet, hideg szerelmet és langyosat is, nemi erőszakkal, tanár-diák viszonnyal fűszerezve. A barátom lenyúlta a feleségem és a testvéremtől van a gyerek szituációk mellett meg már teljesen eltörpült, amikor kiderült, hogy a férjem a barátom lányával... Itt tényleg mindenki Barátok Közt van, már csak az a kérdés, hogy Kalamár Tamás producert művésznevén nem Kovinak hívják-e véletlenül?
1 komment
Címkék: egyetem állás élmények magdi anyus
2009.05.11. 16:07 oobunda
Óvoda, Nike pipa, influenza!
Én nagyon szerettem óvodába járni. Naiv gyerek voltam, sokáig azt sem tudtam, hogy a délutáni alvás után mi az a nagy folt a sírós Zolika kiságyán. Hát nem az óvónéni viccelte meg álmában egy pohár meleg vízzel. Visszagondolva az még belefér, hogy valaki egyszer-egyszer bepisil, de, hogy valaki minden délután... Már teljesen abban a hitben voltam, hogy a mellette fekvő Ágikával azon versenyeznek, hogy ki tud nagyobb foltot hagyni maga után. (Zolika nyert…) Mondjuk, amikor kiderült, hogy mi is az a folt az összecsukós ágyon, akkor már mi is verseny tárgyává tettük a foltokat…a győztes az volt, akinek az ágyán a legkisebb volt a folt. Mert steril ágy az már a második héten nem volt, hiszen Zotyáék azért, dolgoztak becsülettel, és az összesre letették a névjegyüket. Megbélyegezni viszont már akkor sem lehetett, pláne gyereket nem, így nem volt külön ágy Zolikának, pedig látom lelki szemeim előtt, ahogy egy ilyen kivételezés után bejön az oviba Lakatos Hoszé Armandó anyukája, hogy mi ez a pozitív diszkrimináció, miért nem az ő kisfia kapja a batikolt ágyat?
Megjelölni pedig nem lett volna nehéz – na nem a batikolós módszerrel – hiszen az ovisoknak egytől-egyig külön jele volt. Minden anyuka szépen belevarrta az összes gyerekholmiba a pöttyös labdát és a locsolót. Manapság azért biztos nehezebb dolguk van az anyukáknak. Egy USB pendrive-ot vagy egy processzort jóval nehezebb keresztszemessel a tornazsákra ölteni, mint egy zászlót vagy egy napocskát. Ha ehhez még azt is hozzá vesszük, hogy a mai lányok már nem úgy bánnak a tűvel – na nem az injekcióssal – mint a nagyi, akkor meg tudom érteni azt az újgazdag kismamát, aki megkérte az óvónénit, hogy a kis Szonjának a NIKE pipa legyen a jele, így azt már nem kell varrogatni, hiszen a dolgos kínaiak tömeggyártásban ezt is megcsinálják. A szegényebb, de ugyancsak lusta szülők meg választhatnák az NEKI-t vagy az ADIOS-t, a kínai minőség itt is garantált.
Egyes TVjósdások szerint ezeknek a jeleknek kihatása van a későbbi életünkre. Ha ez tényleg így van, akkor Steiner Kristófnak biztos köcsög volt a jele. Geronazzó Máriának egy családi csomagolású szájfény. Kiszel Tündének egy aranyhal agya lehetett, Donatellácskának pedig Kiszel Tünde. Mondjuk Donatellácska tornazsákjára elég lehetett felvarrni Tüncinek saját magát. Főleg szemöldöknél kellett sűrűbbre venni a keresztszemest. Orbán Viktornak szerintem egy Székely kapu volt a fogmosó poharán, amire nagy betűkkel fel volt írva egy bengáliszékelysumér mondás, ami így szólt: Lassú beszédnek az ismétlés, mondom az ismétlés, hangsúlyozom az ismétlés az anyja.
Én akár a horoszkóp helyett is el tudnám képzelni a Blikkben, az ovisjel jóslást. Például: A Sertés jelűek mostanában nem számíthatnak semmi jóra! Ha Mexikóba utazna, feltétlenül halassza el! Év végére viszont rendeződnek dolgai, és talán a szerelem is rátalál Önre. Az influenza és a kóros betegségek holdjainak együttállása révén a párja minden bizonnyal Madár vagy Kergemarha jelű lesz.
2 komment
Címkék: orbán kiszel tünde óvoda celebek influenza
2009.04.27. 22:18 oobunda
Érettségi, sakk-matt!
Április után a negyedikes középiskolások életében nem a május jön, hanem az érettségi. Az Anyák napja is erre az időszakra esik. A vizsgáztatók anyukáit emlegetik is ilyenkor rendesen, és nem csak a rokonok. A meghitt vasárnapi virágátadást azért rendesen el tudja rontani egy masszív csuklás. Az érettségivel beindul a vizsgaszezon. A középiskolások és az egyetemisták elkezdik a versenyfutást a jobbnál-jobb jegyekért. Bár a sorkatonai szolgálatot Magyarországon eltörölték, azért a kispuska használatáról még a francia légierő is tanulhatna tőlünk. A lelemény és kreativitás fogalmai nem ismeretlenek számunkra. 2005-ben az élelmes diákok még internetes segítséget is kérhettek az érettségihez. Egyesek az állami támogatás egyik fajtáját vélték felfedezni az akkor kiszivárgott tételsorokban. Bár azóta nem divat előre feltenni a feladatokat a netre, de ki az, aki nem próbálja meg beírni a keresőbe a kulcsszavakat a vizsga előtti este, mert ugye az ördög nem alszik. A felesleges tanulás az iskolások legnagyobb ellenfele, de csak azután a bűvös mondat után, amit a szülők szajkóznak állandóan, hogy: Magadnak tanulsz kisfiam,csak magadat csapod be, ha nem tanulsz!
A dolgozatírás egy fajtáját viszont kifejezetten szeretik a diákok. Azt, amikor olyan helyettesítő tanár íratja meg a számonkérést, aki annyira határozott és erélyes, mint Steiner Kristóf volt Húsvétkor, aki nem tudta eldönteni, hogy menjen locsolni, vagy inkább várja otthon a locsolókat Özgével.
Ilyen élményem nekem is volt, még a középiskolában.
Dolgozatírás helyettesítő tanárral.
Hamar összehoztuk a dolgozatot és, hogy elüssük az időt, játszani kezdtünk a pad alatt. Még mielőtt bárki rosszra gondolna…elővettünk egy sakkot, hogy lenyomjunk egy-két rapid partit. A sasszemű tanárnő kiszúrta a MAT(T)ATÁST.
- Hozd ki gyorsan! Erre, én jó diákként megkérdeztem, hogy:
- Mit tanárnő?
- Hát a puskát!
- Az, sajnos nincs nálam.
- Akkor mi van a kezedben?
- Tanárnő kérem, egy paraszt.
- Akkor egyúttal az ellenőrződet is hozhatod, és ne szemtelenkedj!
- De tanárnő tényleg egy paraszt! És azzal a lendülettel megmutattam, neki a kis figurát! Láttam rajta, hogy úgy néz a bábura, mint aki még sosem látott olyat. Kivittem neki. Elkezdte nézegetni. Közben mi egy radírral helyettesítettük az elvérzett figurát, és folytattuk a partit. De nem sokáig, mert megint szólított, én meg már kerestem is a következő pótbábut. Csodálkozott rajta, hogy honnan került elő még egy „paraszt”. Gyorsan meg is nézte, hogy megvan-e még az elkobzott darab. Megnyugodott, mert ott volt az asztalán, de meg is lepődött a második „paraszt” láttán. Ekkor már gyanakodtam, de nem hittem el, hogy a tanárnő még nem látott sakkot. Átfutott az agyamon, hogy biztos azt hiszi, szórakozok vele, mint a bohóc, aki állandóan azt mondja, hogy van másik!
Akkor bizonyosodott be, hogy homály tanárnő tényleg nincs képben, amikor a negyedik paraszt után megkérdezte, hogy:
- Gyűjtöd ezeket a bábukat?
- Én mondtam neki, hogy ezt így együtt, készletben lehet venni, és Sakk a neve.
Utána, mondanom sem kell, vinnem kellett az ellenőrzőmet. Természetesen ló lépésben közelítettem meg a tanári asztalt, de nem vette a poént… Vajon miért?
1 komment
Címkék: érettségi sakk élmények celebek
2009.04.24. 17:22 oobunda
Ligaválogatott - Milán Hakni: 2-5
Könnyed szerda esti haknira érkezett az ÁCSI Milán csapata Magyarországra. Azért írtam le kiejtés szerint a csapat nevét, mert azt hittem, hogy ezzel megkönnyítem a hölgyek dolgát, de elbizonytalanodtam, mert így meg valamelyik helyszínelős film címére hajaz: NCIS, CSI. De Kakának, Beckhamnek semmi köze sincs a helyszíneléshez, maximum a rajongók helyszínelhettek utánuk, mert olyan gyorsan megjárták a Milánó - Budapest - Milánó távolságot, hogy egy-egy Kendermag szimpatizáns azt hihette, hogy behaluzta az egészet. Győzikének viszont így is beteljesült az álma, ugyanis személyesen találkozhatott David Beckhammel. Gondolom sokat fizetett érte, de nem nagyon örülhetett a 10 perces találkának, mert csak négyszemközt „beszélgethettek” és tolmács nem segíthette a magyar celebet. Vagy Győző azt hitte, hogy Dávid (akinek a neve is magyar), perfekt beszél magyarul? De mi lehetett a téma, azalatt a 10 perc alatt? „Viktória asszony Hódujudu? Rágom meg a zacskód Dávid én is Vittórió vagyok, mint a bulád!” Az angolt megviselhette a beszélgetés, mert a meccsen sokáig nem találta önmagát.
A nézők nagy örömére az RTL Klub közvetítette a meccset. Közhely, hogy minden jó ételt el lehet rontani egy csipetnyi sz..ral, de igaz…! A kommentárból és a szakértői hozzászólásokból egy estés Stand Up Comedy is kijönne! Már a meccs elején felhívták a nézők figyelmét, hogy Beckham még biztos most is rosszul alszik, Koplárovics Béla egykori gólja miatt, amivel a ZTE megverte a Manchestert. De a folytatásban is villogtak az RTL-esek:
„Most nálunk a labda…szerencsére!”
„Thiago Silva… bízzunk benne, hogy elrontja…jaaaj nem úgy tűnik!”
„Flamini egy kicsit kedveszegett, pedig látszik, hogy kedvelik a társak. Passzolnak neki!”
„Még azt mondom az 5-2 rendben van. Egyrészt, mert vezettünk, másrészt volt 2-2 is. Így már a sztároknak sem kell szégyenkezniük.”
„Itt ma már nem kell szégyenkezni a magyar csapatnak, még ha kapunk 2-3 gólt, akkor sem…de ne kapjunk.”
„Fényképezőgép, taps, tűsarkú, mint a Madách Színházban.” (amikor Beckhamet lecserélték)
De volt olyan szakértői gondolat is, ami nem lett volna rossz, csak nem egy kihagyott 11-es után kellett volna azt mondani, hogy: „Hihetetlen ez a szenvedély, ahogy Ronaldinho játszik, imádja ezt a játékot!”
A szünetben az olaszok nem adtak interjút (biztos nem volt benne az árban), amire jött az elmés kommentár:
„Náluk ez bevett szokás, hogy mérkőzés alatt a meccsre koncentrálnak.”
Hát igen, kifizetődőbb a játékra figyelni. Ez nekünk nem mindig sikerült Farkas Balázs már akkor el akarta kérni Ronaldinho mezét, amikor lecserélték. De Ronaldinho elmésen jelezte, hogy ő még játszana egy kicsit és majd a meccs után térjenek vissza a kérdésre. Bár én az ő helyében nem hagytam volna ki a lehetőséget. Egy Farkas mezért mindent…
De nem csak a játékosok nem tudtak mit kezdeni a sztárokkal. A kommentátor-állásban egyszer megjegyezték, hogy: ”Simogatni sem kell a Lombard sztárokat.” Utána pedig elájultak Beckham hatalmas sportszerűségén, mert képes volt elnézést kérni egy durva szabálytalanság után. A sztárok is emberek? Elnézést kért Tisza Tibitől!!! Sőt, egyesek szerint magyarul kért tőle bocsánatot! Micsoda jellem, micsoda focista!
A meccs amúgy nem volt rossz, bár többen szurkoltak a Milánnak, mint nekünk. Az iram akkora volt, hogy Kakáék fél órával a meccs előtt még uzsonnáztak. A meccset jellemző gyenge iramra Tököli Attilának meg is volt a frappáns válasza: „Nekik is, nekünk is, hétvégén bajnoki.” Azért, az nem mindegy, hogy Baktalórántházával vagy az Interrel kell játszani. Tököli amúgy meg is sértődött a meccs előtt, mert a sztárok nem köszöntek neki előre. Biztos összekeverték valakivel…
Reakciók