A magyar emberek válogatósak? Ha a celebfelhozatalt nézzük, akkor csakis nemmel válaszolhatunk. Ahol megfér egymás mellett a meztelen lantművész Benkő Dániel, a naptárnepper Kiszel Tünde – aki ahelyett, hogy elment volna az argentin dzsungelbe inkább növesztett egyet saját magának a két szeme fölé – és a fekete didikirály, ott nem beszélhetünk magas ingerküszöbről. A politikai elittel szemben viszont hatalmasak az elvárásaink. Persze nem erkölcsök, elvek és elképzelések terén, mert a magyar politikusoknál ez a minimum! Igazat mondanak éjjel és nappal, a Tokaj Kereskedőházról még csak nem is hallottak és természetesen nem négyéves ciklusokban gondolkoznak, hanem átgondolt stratégiával rendelkeznek az ország jövőjét illetően. A magas elvárások más formában jelentkeznek, amelyek egyszerűen lehetetlenné teszik az ideális miniszterelnök megtalálását.
Ez viszont azért furcsa, mert királycsinálásban elsők vagyunk. Csak néhány példa: Jimmy a király, Didikirály, Csókkirály, Király Sanyi, Linda (a himnuszos) Király, és még dzsungel királyaink is vannak!
Ezt alapul véve joggal tehető fel a kérdés, hogy miért nincs Magyarországon inkább királyság? Ezt sajnos nem tudom (lenne kiből válogatni), de azt viszont tudom, hogy milyen ne legyen a magyar miniszterelnök a köz véleményét alapul véve!
Ne legyen Kövér! A vékony sportos testalkat a trendi!
Ne legyen Szijjártó! A szíjakat most nem gyártani kell, van elég, hanem a már meglévőket kell megszorítani!
Ne legyen Vértes! Inkább a Bakony, ha másért nem, a finom Camambert miatt!
Ne legyen Gordon(ka)! Bár a magyar ember szereti, hogyha elhúzzák a nótáját, de a válságban inkább egy ütős miniszterelnökre van szükség!
Ne legyen Csurka! A lófarok már kiment a divatból!
Ne legyen Herényi! Ez jobbára a nők véleményét tükrözi, ők ugyanis nem szeretik a kis méreteket!
Ne legyen Boross! A sör nem üt annyira és olcsóbb is!
Ne legyen Dávid! Szobornak megteszi, de hosszú távon a Góliát elemben több az energia!
Ne legyen Bokros! A Kendermag Egyesület a füveset részesíti előnyben!
Ne legyen Fodor! Bár a fodormenta csillapítja a köhögést és görcsoldó hatása is van, de a tüneti kezelés hosszú távon nem egészséges.
De akkor ki? Legyen mégis Fodor…? De nem Gábor, hanem Zsóka, alias Magdi anyus! Nem kövér, nincs csurkája, nem gyárt szíjakat, a megszorításokat pedig naponta gyakorolja a Mátyás király téren. Sohasem látta még a Vértest, nem tud gordonkázni, de a seprűvel jól bánik. Vili bácsival csak sört isznak. A méreteire most nem szeretnék kitérni, a munkabírását pedig még a Duracell nyuszi is megirigyelné, nemhogy egy sima Góliát elem. A kendermagos is közel áll hozzá, bár ő inkább tyúkhúslevest készít belőle, nem pedig jointot. Ha ő lenne a miniszterelnök, akkor a kormányzati kommunikációban sem lenne hiba, kormányszóvivőkre viszont nem lenne szükség (első takarékossági intézkedés!). Az államtitkokkal azonban vigyázni kellene, mert a szó nem marad meg benne...
Reakciók