Én kis naiv, azt hittem, hogyha már láttam 100-120 részt a Mónika Showból, 46 Joshi Baratot, 4 széria Megasztárt és Való Világot, akkor már semmi váratlan nem érhet. Tévedtem. Ott van például a TV2 fő marketing fogása a „Szenvedélyünk a szórakoztatás” néven futó reklám. A mondattal nincs is semmi probléma, de amikor rögtön utána jön a Tények beharangozója, aminek első híre természetesen nem lehet más  mint, hogy Borsod megyében megkínozták és halálra szurkálták a 14 éves Dzsenifert, a magatehetetlen katicabogarat, akkor egy kicsit elgondolkozom, hogy, hogy is van ez a szórakoztatás dolog? Mert az ma már csak emlék, amikor Onyutha Judit egy időben úgy próbálta megnevettetni a nagyérdeműt, hogy a 20 másodperces időjárás-jelentés alatt kétszer átlépett egy zsámolyon, majd le is ült rá, természetesen ügyelve arra, hogy ki ne villanjon semmi. Nem is tudom, hogy miért nem akrobatikáznak manapság is a meteorológusok? Pedig már annyiszor elképzeltem, amint H. Bóna Márta, vagy Aigner Szili bácsi egy-egy cigánykerék közben közli velünk, hogy változékony időre számíthatunk a következő napokban, 10-30 fok körüli csúcshőmérszéklettel. Magyarul kiszámíthatatlan, változékony, vagyis sz@r időnk lesz!

A csúcs még sem ez volt számomra, hanem egy másik szenvedélyes szórakoztató által produkált, sms küldésre buzdító játék. Az már régen is világos volt, hogy az sms-es szavazások kreatív igazgatói teljesen hülyének nézik a nézőket, de az, amikor a Story Tv-n, Lagzi Lajos hangján Lagzi Lajos, Lagzi Lajosról felteszi a kérdést az már egy kicsit sok: "Milyen hangszeren játszik leggyakrabban az Önök kedves műsorvezetője Lajcsi? A) Trombita B) Nyenyere!!!" Szerintem ez a kérdés így túl nehéz volt, talán humánusabb lett volna a Nyenyere helyett a Pézsmapockot megadni alternatívaként. Vagy legalább segíthetett volna Lajcsi egy kicsit, mint Kovács Áron a táskanyitogatós műsor hasonló játékában, amikor az volt a kérdés, hogy: milyen zenét játszik a Tankcsapda? A) Rock B) Népzene Áron csak ennyit mondott a reklám előtt, hogy: "Nem akaROCK segíteni, de szerintem az A jó válasz, amelyikben van „ R” betű. De többet nem segíthetek." Manapság az ilyen gagyi megnyilvánulásokra is azt mondják, hogy PR. Minden PR.

Miskolc városa is akart magának egy kis PR-t, vagy ahogy 10 évvel ezelőtt mondták, amikor igazi narancsriasztás volt érvényben az egész országban, imázst akart építeni. Abban az időben terjedt el a blamázs szó is. Nem mondom, hogy Miskolc városblamázst épít, de jó úton halad. Felkérték ugyanis Moldova Györgyöt, hogy írjon egy könyvet Miskolc városáról. Hát bizony írt is. De az eredmény nem tetszett a megrendelőknek így visszamondták a megrendelést. Az volt a baj, hogy a szerző nem vette észre a jót is. Lehet, hogy éjszaka ment az AVAS-ra anyagot gyűjteni? Mert ha igen akkor nem csodálom. Kritikaként fogalmazódott még meg az is, hogy Moldova úgy írt az AVAS SZÁLLÓRÓL, hogy patkányok futkároznak benne… és mi volt erre az ellenérv a város részéről: „Pedig az anyaggyűjtés időszakában már két darut is felállítottak az épület mellé!

Talán Andersent kellett volna felkérni a könyv megírására és szólhattak volna Utasi Árpikának, hogy adjon elő belőle részleteket egy mesemondó versenyen. 

Egy kis PR-ért a BKV sem megy a MÁV-hoz. Most éppen buszsofőröket keresnek Budapesten. A hirdetésben az áll, hogy:

A Munka Törvénykönyvében foglaltaknál kedvezőbb feltételek! Bérlet a családtagoknak is! Biztosítunk munkásszállót, év végi jutalmat, üdülési csekket és amit nem tudtam hova tenni: Sportolási lehetőséget!!! Szerintem sorban állnak a sofőrök! Lehet sportolni?! Itt mire gondoltak? Éjszakai Busz Box a Blahánál, vagy Karate Kispesten? Tereprally a belvárosban! Kátyú Golyó Futam a 7-es Gyorson! Vagy ha lefullad a gépezet a Lejtő utcán, akkor el lehet húzni azt a pár tonnát, kézzel, foggal, a bátrabb férfiak esetleg a csúnyájukkal is megpróbálhatják. Ezzel az erővel a nagy melegre való tekintettel azt is beírhatták volna a hirdetés extrái közé, hogy ingyen szauna egész nap.

A melegnél maradva mindig eszembe jut ilyenkor az a reklám, amelyikből megtudhatjuk, hogy: A dezodorok nem érnek semmit, ha a nők izzadnak! Márpedig ők is izzadnak! De még, hogy! A minap úgy meglepődtem, mert láttam egy wellnessfittness lányt futni, akinek Schobert Norbi fejformájú izzadságfolt volt a hátán. Ezt a fanatizmust. Ezzel indulhatna a Csillag születik 2-ben is. Amikor kirajzolódott előttem Norbi arca, nem hittem a szememnek. És ráadásul nem csak egy szimpla Norbi fej volt, még mosolygott is. Aztán később kiderült, hogy csak Update pólóban futott a lány, aminek Norbi volt a hátára rajzolva és a zsírégetés okozta hőszabályzó nedvességcseppek kontúrt adtak a FittnessGuru fejének. Mert az egy dolog, hogy Morvai Krisztina az összes vasárnapi rántott karajt Nagy-Magyarország alakúra klopfolja, de, hogy valaki Norbi-fej formájút izzadjon…