Blog Up Comedy

Későn fekvő típus vagyok, de tegnap tényleg megérte sokáig fent maradni. Én nem a Mikulást akartam kilesni, akinek egyébként haladnia kell a korral, mert a hagyományos kiscsizmák kora lejárt. Az ablakokban már csak rózsaszín Hello Kitty gumicsizmák vannak kirakva vagy fekete-fehér kockás, halálfejes EMOcionális tornacipők... Na ezekbe tegyél olyat, aminek örülnek is a gyerekek! Meg egyáltalán ismerd fel, hogy abba kell rakni és nem csak szellőzni vannak kitéve, ugyanis ha egy gyerek megkapja a hőn áhított csizmát, cipőt az biztos, hogy le nem szakad a lábáról. Szerintem azok a lánykák pedig, akik bugyiig fűzős domina csizmában járnak, azok egyenesen abban alszanak és ilyenkor is csak a lábukat dugják ki csizmástól az ablakon.

Na, de tegnap 23 óra 58 perckor sikerült meghallgatnom az RTL Klub utolsó időjárás jelentését Pataky Zitától. Azon már nem lepődök meg, ha a másik csatornán Bajnokok Ligája meccs előtt LOKI mezben mondják be a várható időjárást, még szerencse, hogy nem a Forma 1-et közvetíti a Tv2, mert bukósisakban nehezen lehetne érteni, hogy mit is mond Gál Noémi. Vagy ha a Szumó VB előtt a nem sokat takaró Szumó öltözetben bizonygatná, hogyha rajta múlik nem kell tartani a globális felmelegedéstől, és az a kis melegfront pedig, ami most tapasztalható Európában szerinte már az időjárás jelentés végére elmúlik. Mellesleg Noémi már cicit is villantott főműsoridőben, úgyhogy neki nem jelentene nagy gondot a Szumó viselet. Ebből is látszik, hogy a TV2 szívén viseli a melegfront kérdését.
Na, de dr. Pataky Zita a késő esti időjárás jelentés bevezető gondolataiban a következő mondatot vállalta be a december 6-ai ajándékozás kapcsán:

„A rendkívüli szociális érzékkel megáldott püspök…”

Gondoltam magamban ezt aztán szépen mondtad. Anyák napja előtt mit fog vajon mondani:

„Az erős nyomási ingerrel párosuló méhösszehúzódások, más néven a tolófájások csupán a kezdeti lépései az anyaságnak. A tágulási szak végén a kismama már erős nyomási (székelési) ingert érez, mert a baba koponyája beékelődött a szülőcsatornába, nyomást gyakorolva ezzel a végbélre is. Május első vasárnapján emlékezzünk meg tehát a rendkívüli tűrő, toló, és empatikus képességgel megáldott anyukákra, akik felneveltek bennünket, hóban, fagyban napsütésben.”

Tegnap amúgy megnéztem a Csillag Születik soron következő adását, ahol természetesen a Mikulás volt az egyik fő téma. Meglepő módon az RTL Klub némi öniróniával Ördög Nóri múlt heti Alien fejét varázsolta rá Stohl Bucira és néhány szerencsétlen nézőre az első sorban. De a csúcs számomra mégis MC DC (Veres Robi) volt. A bicebóca rapper eddig mindig csak azt kapta Buciéktól, hogy:

Nyomás a lihegőbe!
Spuri!
Szedd a lábad Robikám!

Most azonban a "morbid" humort illetően MC DC átvette a kezdeményező szerepet Stohl Andriséktól.  Az előadása után, amelyben Mikulásként osztogatta az ajándékokat, a zsűrinek bevágta, hogy „Tudtátok, hogy én vagyok a Sánta Claus?" Na szerintem ez a humor vagy legalábbis én ezért szeretem!!!
 

2009. november 16-án felléptem a Fiatal Félőrültek Fesztiválján a Godot Dumaszínházban. 10 percem volt arra, hogy „rögtönözzek” valamit. Kiváló memóriámnak köszönhetően szó szerint le tudtam írni a szövegem, amit ott és akkor találtam ki. Tisztára MC DC-nek éreztem magam! Így a stand up, blog up változatát most mindenki elolvashatja.

...Magamról még annyit, hogy a már említett Nyíregyháza - Debrecen - Miskolc vonal jó hatással volt az életemre maximum csak futballidentitásom zavarodott össze egy kicsit. Úgy szoktam mondani, hogy én vagyok a futball drukkerek Szabad Demokratája... Már vettem is magamnak egy szivárványszínű mezt, ami nem a szexuális hovatartozásomat szimbolizálja, inkább az élni akarás miatt nem mentem Nyíregyháza meccsre LOKI mezben.

Végzettségemet tekintve politológus vagyok, jó kilátásokkal a munkaerőpiacon… Azt ismerjük, hogy ki az abszolút munkakerülő…? Aki a fekete piacon bölcsész diplomát vesz. Ettől már csak egy hülyébb van, aki még 6-8 évet rászán az életéből, hogy megszerezze… Na, én ezek közé tartozom. Ebből is látszik, hogy a politológus egy igen furcsa állatfaj. A fanatizmus határtalan.
Beszédkészség órán például nem ám sárgabögre görbebögre nyelvtörőkkel gyakoroltunk, hanem olyanokkal, hogy Ronald Reagan Donald Rágót Rágott Régen, vagy egy időben nagyon menő volt, hogy Útelágazkodás hárman meg is buktak akkoriban. De a kedvencem az volt, hogy Gyurcsány Furcsán csámcsog Csurkán, hogy Orbán vagy Kuncze konc-e a hátán. (Hallom, hogy egyesek szerint, én biztos hiányoztam ezekről az órákról.) Hát be kell vallanom, volt úgy, hogy a folyadékháztartásunkat kellett rendbe tenni és a kúra már a reggeli gyógy sörrel elkezdődött. És ugye azt sem szabad elfelejteni, hogy Szabolcs megyéből származom, úgyhogy senki ne lepődjön meg, hogyha néha kicsúszik a számon mondjuk a töltött káposzta helyett az, hogy Tőtött káposzta.
Amúgy most épp egy Castingról jövök, ahol Távgyógyítót keresett az egyik tv csatorna, de nem feleltem meg, mert ők nem (a)óralátót kerestek, hanem aura látót. Én mondtam ott, hogy ez hátrányos megkülönböztetés és ennek jogi következményei lesznek, de hamar meggyőztek azzal, hogy Kedves Lévai Úr és mit fog mondani a bíróságon, hogy Bíráó Úr ez Diszkrimináci(á)ó! De voltam már Castingon a Kenó sorsoláson is. Ott csak a számokat kellett felsorolni 1-35-ig… én már a ketteőőnél elbuktam. Mondjuk az egyik ismerősöm, ha koncentrált, akkor egész szépen beszélt… ő a nyáócasig bírta. Na de nem éltem a per jogával, meg én nem vagyok az a feljelentős típus. De ha már a feljelentésnél tartunk pont azon gondolkodtam idefelé jövet, hogy mit szabad nekem itt mondanom és mit nem?

Lehet-e például színesíteni a dolgokon vagy netán valótlant állítani vagy jönnek egyből a feljelentések. Füllenthetem-e például azt, hogy Kiszel Tünde egy okos értelmes asszony vagy rögtön hozzám vág egy Donatellácskás naptárat, hogy ez rágalom, kikérem magamnak és beperel 200 ezerre. Ha már itt tartunk megnézném Tünci adóbevallásában a tételeket: Tiszteletdíj, naptár, kártérítés, ja és gyerektartás, bár az még nem teljesen világos, hogy ki az apa. (Addig örüljünk, amíg nem minket gyanúsít) Balladai homály fedi a történetet. Szerintem, ha Petőfi élne, még őt is megihletné ez a dolog és ilyen szép versek születnének:

Egész úton hazafelé egy gondolat bánt engemet,
A Kiszel Tünde gyerekéhez ki szolgáltatott ihletet.
Gondoltam én földi lényre és istenségre egyaránt,
Ciccolina esetére kit elkapott egy Lószerszám.

Földiekkel játszó égi ez a tünemény!
Szűz Mária példájára nem gondolok én.
Egy bulizós éjszaka érettségi kettes,
Máig homály fedi, ki volt ott a tettes.

Kiszel Tünde nálam az Ufó jelenséggel egyenértékű, mindenki hallott már róla, de csak a hülyéknek lehet eladni a storyt. Azt megfigyeltük már, hogy az Ufók mindig csak fogatlan beszédhibás embereket rabolnak el! Csak azt nem értem, hogy Mary Zsuzsit akkor még miért nem rabolta el egyetlen Ufó sem. Bár igaz ő jól álcázza. Remélem engem nem fog homály fedni és még hallani fogtok rólam. Sziasztok!
 

2009. november 16-án felléptem a Fiatal Félőrültek Fesztiválján a Godot Dumaszínházban. 10 percem volt arra, hogy „rögtönözzek” valamit. Kiváló memóriámnak köszönhetően szó szerint le tudtam írni a szövegem, amit ott és akkor találtam ki. Tisztára MC DC-nek éreztem magam! Így a stand up, blog up változatát most mindenki elolvashatja.

Jó estét kívánok! Kezüket csókolom! Üdvözlöm Önöket! Sziasztok! És bár a turista szezon már véget ért és nem látok surda sapkás japán turistákat vakukat kattogtatni a nézőtéren azért a biztonság kedvéért Konnicsi va! Hiszen minden esély meg van rá, hogy ülnek itt közöttünk és már a retinájukba van beépítve a fényképezőgép a GPS mellé, ami meg tuti alap szériatartozék minden japán turistánál, mert még japánt eltévedni nem láttam Pesten. Amennyiben valaki mégis látott japánnak látszó túristát az biztos, hogy kínai volt, mert ők szoktak eltévedni annyira, hogy már haza sem találnak.)

A helyes köszönést eltalálni nem könnyű dolog. Ha Amerikában lennénk ezt is megoldhatnánk egyszerűen…, mint a káromkodást. Hy Everybody! Bár ők ezt nem érzik át, de ennek a köszönésnek is megvannak a maga veszélyei. Egyszer én is kipróbáltam még az egyetemen, amikor rám tört az amerikai feeling, megvalósult egy Amerikai Álom, megjött egy összegben a Diákhitel. Ha lány lennék, akkor az Amerikai Álom megvalósulásához sokszor elég lett volna annyi is, hogy MEGJÖTT. Na de nekem a forint alapú hitelem érkezett meg a számlámra és akkor ott elhittem, hogy Tiszta Amerika van. Lehetett Betmenkedni a kocsmában, a szeretet áradt a szívemből, a sörszag meg a számból, és mindenkinek, aki szembe jött velem, odalöktem egy laza HÁJT. Mindaddig nem is volt ezzel gond, amíg nem Kovács Batár Mónika jött velem szembe. Ő volt az egyetem Tóth Verája, akinek nem a hangja volt bombasztikus, hanem a koleszterin szintje. Nála is vállaltam egy HÁJ Mónikát. Hát ő is vállalt egy lazának nem nevezhető pofont. De ezzel szerencsére el is volt intézve a dolog, Mónika meg ment is a Büfébe és gyorsan túlette magát a dolgon. Ha már így mindenkinek köszöntem, akkor be is mutatkoznék.

Lévai Balázs vagyok Vásárosnaményból jöttem. Ez egy kis város SZSZB megyében. Csak a rend kedvéért, hogy mindenki el tudja helyezni a térképen, Vásárosnamény félúton van Mátészalka és Baktalórántháza között. (Látom sokat segítettem.) De a Fradi ultráknak legalább a Baktalórántháza ismerős lehet, mert az NB2-ben az elmúlt években többször is jártak ott falubejáráson, bár egyesek csak falurombolásnak nevezték ezeket a rangadókat. Vásárosnaményból, Nyíregyházán, Debrecenen és Miskolcon keresztül vezetett az utam Budapestre. Egyik ismerősöm szerint én csak ló lépésben közlekedek az országon belül, és egy lépésre minimum 3 évet kell várni. Úgyhogy már nézegettem is a térképet és kiszámoltam, hogy röpke 10-12 lépés múlva már Münchenben is leszek. (Száguldok, mint a 4-es Metró építése.) Mivel előrelátó és megfontolt ember vagyok, majd nyugdíj előtt veszek is egy relaxa német CD-t, hogy ne legyenek nyelvi nehézségeim. Mert jelenleg csak a bemutatkozás megy németül, azt is akkor tanultam meg, amikor a Pannon tudakozót hívtam és valószínűleg a Szabolcsi tájszólásom miatt, a német nyelvű operátort kapcsolták nekem, aki jobban szuszogott, mint Verebes István és csak annyit tudott mondani, hogy Ich bin Michell du bist sex hören! Hát nem álltam le neki ecsetelni, hogy nincs térerő, a kis mini készülékemben, ami már annyira One Touch, hogy egy érintés is elég neki elmegy,… mármint a térerő megy el és lemerül az aksija. De valami megmagyarázhatatlan elemi ösztönből fakadóan a hölgyemény minden egyes szusszanása után kifakadt belőlem az, hogy Weiter weiter, ami nem tudom, hogy mit jelent, de biztos valami káromkodás lehet, mert a végén már elég rendesen sikított meg óbégatott.

A sakkhoz visszatérve, egyszer még a középiskolában történt, hogy egy dolgozatírás alkalmával hamar összehoztuk a dolgozatot és, hogy elüssük az időt, játszani kezdtünk a pad alatt. Még mielőtt bárki rosszra gondolna…elővettünk egy sakkot, hogy lenyomjunk egy-két rapid partit. A sasszemű tanárnő kiszúrta a MAT(T)ATÁST. Jött is a tanári előítéletesség
- Balázs hozd ki gyorsan a puskát. Erre én jó diákként válaszoltam, hogy
- Az, sajnos nincs nálam.
- Akkor mi van a kezedben?
- Tanárnő kérem, egy paraszt.
- Akkor egyúttal az ellenőrződet is hozhatod, és ne szemtelenkedj!
- De tanárnő tényleg egy paraszt! És azzal a lendülettel megmutattam, neki a kis figurát! Láttam rajta, hogy úgy néz a bábura, mint aki még sosem látott olyat. Kivittem neki. Elkezdte nézegetni. Közben mi egy radírral helyettesítettük az elvérzett figurát, és folytattuk a partit. De nem sokáig, mert megint szólított, én meg már kerestem is a következő pótbábut. Csodálkozott rajta, hogy honnan került elő még egy „paraszt”. Gyorsan meg is nézte, hogy megvan-e még az elkobzott darab. Megnyugodott, mert ott volt az asztalán, de meg is lepődött a második „paraszt” láttán. Ekkor már gyanakodtam, de nem hittem el, hogy a tanárnő még nem látott sakkot.

Akkor bizonyosodott be, hogy homály tanárnő tényleg nincs képben, amikor a negyedik paraszt után megkérdezte, hogy:
- Gyűjtöd ezeket a bábukat?
- Én mondtam neki, hogy ezt így együtt, készletben lehet venni, és Sakk a neve.
Utána, mondanom sem kell, vinnem kellett az ellenőrzőmet. Természetesen ló lépésben közelítettem meg a tanári asztalt, de nem vette a poént… Szerintem olyan trauma érhette akkor a tanárnőt, mint engem 7 évesen, amikor rájöttem, hogy a pap bácsi nem sózott retket oszt a templomban, hanem ostyát.

Én kis naiv, azt hittem, hogyha már láttam 100-120 részt a Mónika Showból, 46 Joshi Baratot, 4 széria Megasztárt és Való Világot, akkor már semmi váratlan nem érhet. Tévedtem. Ott van például a TV2 fő marketing fogása a „Szenvedélyünk a szórakoztatás” néven futó reklám. A mondattal nincs is semmi probléma, de amikor rögtön utána jön a Tények beharangozója, aminek első híre természetesen nem lehet más  mint, hogy Borsod megyében megkínozták és halálra szurkálták a 14 éves Dzsenifert, a magatehetetlen katicabogarat, akkor egy kicsit elgondolkozom, hogy, hogy is van ez a szórakoztatás dolog? Mert az ma már csak emlék, amikor Onyutha Judit egy időben úgy próbálta megnevettetni a nagyérdeműt, hogy a 20 másodperces időjárás-jelentés alatt kétszer átlépett egy zsámolyon, majd le is ült rá, természetesen ügyelve arra, hogy ki ne villanjon semmi. Nem is tudom, hogy miért nem akrobatikáznak manapság is a meteorológusok? Pedig már annyiszor elképzeltem, amint H. Bóna Márta, vagy Aigner Szili bácsi egy-egy cigánykerék közben közli velünk, hogy változékony időre számíthatunk a következő napokban, 10-30 fok körüli csúcshőmérszéklettel. Magyarul kiszámíthatatlan, változékony, vagyis sz@r időnk lesz!

A csúcs még sem ez volt számomra, hanem egy másik szenvedélyes szórakoztató által produkált, sms küldésre buzdító játék. Az már régen is világos volt, hogy az sms-es szavazások kreatív igazgatói teljesen hülyének nézik a nézőket, de az, amikor a Story Tv-n, Lagzi Lajos hangján Lagzi Lajos, Lagzi Lajosról felteszi a kérdést az már egy kicsit sok: "Milyen hangszeren játszik leggyakrabban az Önök kedves műsorvezetője Lajcsi? A) Trombita B) Nyenyere!!!" Szerintem ez a kérdés így túl nehéz volt, talán humánusabb lett volna a Nyenyere helyett a Pézsmapockot megadni alternatívaként. Vagy legalább segíthetett volna Lajcsi egy kicsit, mint Kovács Áron a táskanyitogatós műsor hasonló játékában, amikor az volt a kérdés, hogy: milyen zenét játszik a Tankcsapda? A) Rock B) Népzene Áron csak ennyit mondott a reklám előtt, hogy: "Nem akaROCK segíteni, de szerintem az A jó válasz, amelyikben van „ R” betű. De többet nem segíthetek." Manapság az ilyen gagyi megnyilvánulásokra is azt mondják, hogy PR. Minden PR.

Miskolc városa is akart magának egy kis PR-t, vagy ahogy 10 évvel ezelőtt mondták, amikor igazi narancsriasztás volt érvényben az egész országban, imázst akart építeni. Abban az időben terjedt el a blamázs szó is. Nem mondom, hogy Miskolc városblamázst épít, de jó úton halad. Felkérték ugyanis Moldova Györgyöt, hogy írjon egy könyvet Miskolc városáról. Hát bizony írt is. De az eredmény nem tetszett a megrendelőknek így visszamondták a megrendelést. Az volt a baj, hogy a szerző nem vette észre a jót is. Lehet, hogy éjszaka ment az AVAS-ra anyagot gyűjteni? Mert ha igen akkor nem csodálom. Kritikaként fogalmazódott még meg az is, hogy Moldova úgy írt az AVAS SZÁLLÓRÓL, hogy patkányok futkároznak benne… és mi volt erre az ellenérv a város részéről: „Pedig az anyaggyűjtés időszakában már két darut is felállítottak az épület mellé!

Talán Andersent kellett volna felkérni a könyv megírására és szólhattak volna Utasi Árpikának, hogy adjon elő belőle részleteket egy mesemondó versenyen. 

Egy kis PR-ért a BKV sem megy a MÁV-hoz. Most éppen buszsofőröket keresnek Budapesten. A hirdetésben az áll, hogy:

A Munka Törvénykönyvében foglaltaknál kedvezőbb feltételek! Bérlet a családtagoknak is! Biztosítunk munkásszállót, év végi jutalmat, üdülési csekket és amit nem tudtam hova tenni: Sportolási lehetőséget!!! Szerintem sorban állnak a sofőrök! Lehet sportolni?! Itt mire gondoltak? Éjszakai Busz Box a Blahánál, vagy Karate Kispesten? Tereprally a belvárosban! Kátyú Golyó Futam a 7-es Gyorson! Vagy ha lefullad a gépezet a Lejtő utcán, akkor el lehet húzni azt a pár tonnát, kézzel, foggal, a bátrabb férfiak esetleg a csúnyájukkal is megpróbálhatják. Ezzel az erővel a nagy melegre való tekintettel azt is beírhatták volna a hirdetés extrái közé, hogy ingyen szauna egész nap.

A melegnél maradva mindig eszembe jut ilyenkor az a reklám, amelyikből megtudhatjuk, hogy: A dezodorok nem érnek semmit, ha a nők izzadnak! Márpedig ők is izzadnak! De még, hogy! A minap úgy meglepődtem, mert láttam egy wellnessfittness lányt futni, akinek Schobert Norbi fejformájú izzadságfolt volt a hátán. Ezt a fanatizmust. Ezzel indulhatna a Csillag születik 2-ben is. Amikor kirajzolódott előttem Norbi arca, nem hittem a szememnek. És ráadásul nem csak egy szimpla Norbi fej volt, még mosolygott is. Aztán később kiderült, hogy csak Update pólóban futott a lány, aminek Norbi volt a hátára rajzolva és a zsírégetés okozta hőszabályzó nedvességcseppek kontúrt adtak a FittnessGuru fejének. Mert az egy dolog, hogy Morvai Krisztina az összes vasárnapi rántott karajt Nagy-Magyarország alakúra klopfolja, de, hogy valaki Norbi-fej formájút izzadjon…

Volt idő, amikor mindenből izmust kreáltak. Ma pedig már trendeket követünk. Ami jó, az trendi, az izmusok pedig – „trendiesen szólva” - már uncsik. Bár nem sok különbség van a kettő között, de legalább nem törik bele a nyelvünk a Donatellácskaizmusba és társaiba. De manapság mi is a trendi? Az EMÓ, a Celebek, a Wellness, a Ruccola saláta olíva olajjal és a Retró. Ez utóbbi a kedvencem.

Ki ne mondta volna az anyutól örökölt felsőre, hogy gáz és, hogy ezt biztos fel nem veszem, mert olyan égő! És később, „érett fejjel” ki ne kutatott volna órákat a pincében vagy a padláson, hogy előkeresse anyu régi rucijait és apu híres mezőgazdasági tornacipőit. A leleményesebbek nem csak előkeresték az ócska holmikat, hanem árulni is kezdték retró címke alatt 20-30 ezerért. Amikor a szomszéd Erzsi néni meglátta unokáján a rózsaszín pillangós plázás gumicsizmát csak sopánkodott, hogy kész vétek egy ilyet összetrágyázni. Hát még ha tudta volna, hogy az a gumicsizma többe került, mint egy fél disznó!

De mi lesz majd akkor, ha már az EMÓ lesz retró? Akkor az ANTIK Fitness Club lesz a tinik kedvence? Szerintem a 4-es metró építői is tudatosan haladnak ilyen lassan a munkával, hiszen csak az aktuális trendeket követik, és amikor elkészülnek nyugodt szívvel adhatják át a 4-es Retrót!

Az éttermek, menzák, üzemi konyhák is követik a retró stílust, bár egy kicsit furán értelmezik. Jobb esetben a péntek a retró nap, amikor a heti menü maradékát tálalják új köntösben. Rosszabb esetben a hétfő, mert ilyenkor azért még ott a hétvége is. Bár annyi előnye van azért a két napos „pihentetésnek”, hogy így az előző heti gyümölcslé eladható gyümölcs ízű erjesztett szeszes italként. Az uborkasalátát, kovászos uborkaként tálalhatják. A miskolci kocsonya hétfőre borsodi erőleves lesz, a főtt tojás pedig már a 100 napos tojásra kezd hasonlítani.

Olyan fantázianeveket találnak ki az ételeknek, mint például makói kertészleves, ami krumplileves, megspékelve egy kis tojáslevessel és a ragulevesből megmaradt csirkehússal. És, hogy makói is legyen egy kicsit, tesznek bele egy csipet, csípős paprikát. Ettől már csak az volt jobb, amit nemrég ettem. Valami „MASCARÓNI” levesnek hívták. Gondoltam kipróbálom, bár én nem vagyok az a nagy próbálgatós típus, főleg ha éhes is vagyok, inkább marad a rántott sajt, mert az a biztos… Na, mindegy, de most úgy döntöttem bátor leszek, meg jól is hangzott a név. Azt nem vettem csak számításba, hogy péntek volt, azaz retró nap, és hogy a fantázianév ebben az esetben nem is annyira fantáziadús, hiszen csak egy „S” betűben különbözött a MACARÓNITÓL. Így a MASCARÓNI leves, szó szerint a hétfői húsos makaróni volt felhígítva, de egy kis magyaros jelleget azért adtak neki, mert piros arannyal úgy felhúzták a levest, hogy Stahl Judit abból a mennyiségből 78 adást leforgatott volna.

Ebből is látszik, hogy nem minden Retró, ami régi! A flitteres gumicsizma is jobban mutat a kertben, a puma mackófelsőről pedig Jamaicában még csak nem is hallottak, maximum csak Usain Bolt olimpiai bajnok sprinter.

 

A napokban királynője is lett az országnak. Egyből három is. Az egyetemen tanítanak nekünk esztétikát, így azon már nem lepődtem meg, hogy a szépség relatív. De hogy ennyire? Az új királynő Serdült Orsi, tavaly nem járt sikerrel. Megpróbálta megint, és sikerült. De milyen elgondolásból indult el újra? Ez nem egy futóverseny, hogy hátha a rajtnál kiugrik a többi versenyző! Plasztikai mellbedobással talán némi előnyhöz lehet jutni, de az orrnagyobbító műtétet már senki nem vállalná be, pusztán csak azért, hogy egy orrhosszal a többiek előtt érjen be. Következetességben mi vagyunk a császárok, ugyanis egy másik tavalyi döntős Tepedelen Tímea, aki egy éve 5. lett most a döntőbe sem jutott, mert most erősebb a mezőny. Aha! Magyarul… az erősebb mezőnyben a tavalyi 5. helyezett nem rúg labdába, de aki egy éve még nála is „csúnyább” volt, az most nyer. Ki érti ezt?
Ilyenkor azonban már nem illik akadékoskodni. Gondoljunk inkább a jövőre. Serdült Orsi tökéletes reklámarc lesz. Pattanástalanító cégek vezetői már dörzsölik a tenyerüket, és már kreálják is a szlogeneket:
„A gyerek még csak most serdül, Orsi már régen Serdült, de a pattanásoknak már nyoma sincs!” 

A szépségkirálynő-jelöltek sok közös vonást mutatnak a politikusokkal. Az egyik ilyen: hogy akkor sem adják fel, akkor sem mondanak le (a címről), hogyha leszavazzák őket. A másik, pedig, hogy az idő megszépíti mind a politikusokat, mind pedig a királynő-jelölteket. Ahogy Serdült Orsinak is az idő volt a plasztikai sebésze, úgy Bokros Lajost is rendesen megszépítette a 10 éves kihagyás. Remélem azért Orsika és társai majd 40 év múlva nem beszélik rá magukat a visszatérésre.

A politikusok szeretnek váltani… ha nem volt elég illatos a szegfű, akkor gyorsan kicserélik ibolyára. Ez a GPS-ben csak újratervezésnek nevezett funkció, bevett szokás az „eltévedt” honatyáknál. Tepedelen Tímea is lehet még királynő, csak neki is meg kell nyomni az újratervezés gombot: „A következő saroknál forduljon jobbra és menjen egyenesen 9833 km-t”. Bizony-bizony Japánban vagyunk. Vegye fel az állampolgárságot és induljon el mondjuk a japánok között, hátha ott sikerül. Bár egy névváltoztatás azért nem ártana, mert a Tepedelen vezetéknév Japánban NEM JÓL CSENG.

Ha viszont a Miss Universe Japan-t sem sikerül megnyerni, akkor már nagyobb a baj. De csüggedni nem szabad. Manapság már annyiféle szépségverseny van, hogy csak győzzön az ember válogatni. Duci, kutya, macska, szemöldök… Csak szólni kell Fásy Ádámnak, hogy indítson el egy újat az ATV-n, mondjuk bal orrlyuk szépségversenyt vagy egy MISS TEPEDELEN HUNGARYT és ott már biztos a siker. A győztest Csocsesz koronázná meg, a fődíj meg lehetne egy Bunyós Pityu CD. Mondjuk az idő itt is sürget, mert lassan szépségverseny-érett lesz a kis Fásy Zsülike is, akinek azért valljuk be őszintén nem csak a hangja gyönyörű, és nem csak apuval tud elvarázsoló duettet énekelni. Szépségéről már az is mindent elmond, hogy az édesapjára hasonlít. Egy biztos, hogy könnyebb lenne Lagzi Lajcsinak vízbeesés nélkül megúsznia a Kalandra Fal című műsort, mint Fásy Zsülikét szépségversenyen legyőzni…

 

Az életben rengeteg a megmagyarázhatatlan dolog. Nem tudom például, hogy a Nóra miért megy mindig vissza a Mikihez a Barátok köztben, amikor elég lenne csak egy részt megnéznie és láthatná, hogy az milyen köcsög. Azt sem értem, hogy az UFÓ-k miért csak fogatlan embereket rabolnak el? Vagy ha erre van valami ésszerű magyarázat, akkor Mary Zsuzsit eddig még miért nem rabolták el? Ezt maga a művésznő sem tudta megmagyarázni, csak ennyit mondott: „FOGalmam sincs”! Mondjuk Mary Zsuzsi esetében már az is furcsán jön ki, amikor azt énekli, hogy: „Almát eszem, ropog a fogam alatt". De ezek a kérdések mind-mind eltörpülnek a magyar celebvilág legnagyobb rejtélye mellett. A megfejthetetlen kérdés, amely mindenkit foglalkoztat, így szól: Kicsoda Kiszel Donatella édesapja? A választ csak Tünde tudhatja vagy ő sem? A kíváncsi rajongók csak abban bízhatnak, hogy a gazdasági válság eléri a Kiszel családot is, és lesz az a pénz amiért csak most, csak Önöknek, csak 20 millióért elmondja a naptárnepper anyuka a féltve őrzött nevet. Már ha tudja… A téma engem is megihletett:
 
(a kép csak illusztráció)

Kiszel Tünde titka!

Egész úton hazafelé, egy gondolat bánt engemet:
Kiszel Tünde gyerekéhez ki szolgáltatott ihletet?
Gondoltam én földi lényre és Ufóra is egyaránt
Ciccolina esetére, kit elkapott egy lószerszám.

Donatella furcsán nyerít, és szereti az abrakot,
Édesanyja, Tünde titka: Hogy lett áldott állapot?
Földiekkel játszó égi ez a tünemény,
Szűz Mária példájára nem gondolok én.

Egy bulizós éjszaka, érettségi kettes
Máig homály fedi, hogy ki volt ott a tettes.
Lucky Lukckhoz hasonlóan pisztolyát elsütötte,
Szemöldökét tépte Tünde utána és előtte.

Tüzes volt a légyott, de hibázott a csávó,
Nem fogyott az óvszer se „Gyurex”, se „Rákó”.
Ezek után nem csoda, meg lett az eredmény,
Kiszel Donatella egy nem várt teremtmény.

Megszületett a kislány, az örömapa elsápadt:
Oszt te hogy nézel ki gyermekem! Zámbó Jimmy feltámadt?
Nem hitt a szemének, remélte hogy álmodik,
Donatella nem egy lótól, hanem tőle származik!

Ha Tüncike megszorul, majd mindent kitálal
Egy fél akt naptárat a papával bevállal.
De addig is az a tény nyugtasson bennünket,
Hogy Donatella még, nem vette fel nevünket.
 


 

Aki piacképes diplomával rendelkezik az tudja, hogy milyen komoly castingokon kell részt venni egy állás betöltéséhez. A piacképes szó némi magyarázatra szorul. Nem az a piacképes diploma, amit 50 ezerért árulnak a KGST-n és még utalás sincs benne a tanár, történész vagy a bölcsész szóra. Mondjuk az is kaphatna egy citrom díjat, aki a fekete piacon bölcsész diplomát vesz. Eladhatónak akkor nevezhető a végzettség, ha minimum egy idegen kifejezést tartalmaz és ha nem is lehet vele elhelyezkedni, de legalább behívnak állásinterjúra. Mondjuk olyan is előfordult már, hogy az egyik programtervező informatikus ismerősömet kiközvetítette egy fejvadász cég egy vidéki öregek otthonába, hogy szervezzen programokat a szépkorúaknak. Nem tudta mire vélni a helyzetet, de hirtelen arra gondolt, hogy biztos programokat kell írni a szupernagyiknak. Már ki is talált egy online járókeret rally szimulátort, de aztán szóltak neki, hogy ők nem ilyen programra gondoltak. Amikor nem vállalta a munkát, még próbálták rábeszélni, hogy de biztos tanult az egyetemen valami hasonlót… és az önéletrajzában is benne van, hogy programtervező.
 

A lényeg, hogy piacképes diplomával legalább próbálkozhatsz. De látott már valaki olyan hirdetést, hogy:

„Filozófust keresünk! Elfogadható bérek!” – vagy
„Magyar szakos bölcsészek! Kihagyhatatlan ajánlat!” – talán ha kiegészítjük azzal, hogy: „Külföldi munkalehetőség lányoknak! Magas kereseti lehetőség! Francia nyelvtudás előny!”

Ilyen csak a mesében van meg a Barátok Köztben. Bár ott igazán feladhatnának egy hirdetést, hogy történészt keresünk régészet szakiránnyal, családfakutatás céljából, jutalékos rendszerben. Már annyi szereplő halt meg, ment külföldre, került börtönbe Barátok Közt, hogy jól jönne a sorozatnak egy-két, eddig soha nem látott és említett rokon. Mondjuk kiderülhetne, hogy a Berényi Mikinek és Magdi anyusnak van egy eltitkolt gyereke, aki leginkább a Berci kutyára hasonlít, és ezért eddig a Rózsa Bisztró alatti pincében rejtegették. Mivel rokononként járna a jutalék, ajánlatos lenne a Balogh Nóra családját megbolygatni, arrafelé hátha nagyobb a rokonság.

De már ahhoz is diploma kellene, hogy az ismert szereplőket családfába rendezze a "szerencsés". Talán már csak a kis Bandika nem feküdt le a Magdi nénivel és nincs közös gyerekük (ami késik, nem múlik). Nehéz átlátni, hogy ki-kivel van. Az 5000 rész alatt láthattunk már meleg szerelmet, hideg szerelmet és langyosat is, nemi erőszakkal, tanár-diák viszonnyal fűszerezve. A barátom lenyúlta a feleségem és a testvéremtől van a gyerek szituációk mellett meg már teljesen eltörpült, amikor kiderült, hogy a férjem a barátom lányával... Itt tényleg mindenki Barátok Közt van, már csak az a kérdés, hogy Kalamár Tamás producert művésznevén nem Kovinak hívják-e véletlenül?
 

Én nagyon szerettem óvodába járni. Naiv gyerek voltam, sokáig azt sem tudtam, hogy a délutáni alvás után mi az a nagy folt a sírós Zolika kiságyán. Hát nem az óvónéni viccelte meg álmában egy pohár meleg vízzel. Visszagondolva az még belefér, hogy valaki egyszer-egyszer bepisil, de, hogy valaki minden délután... Már teljesen abban a hitben voltam, hogy a mellette fekvő Ágikával azon versenyeznek, hogy ki tud nagyobb foltot hagyni maga után. (Zolika nyert…) Mondjuk, amikor kiderült, hogy mi is az a folt az összecsukós ágyon, akkor már mi is verseny tárgyává tettük a foltokat…a győztes az volt, akinek az ágyán a legkisebb volt a folt. Mert steril ágy az már a második héten nem volt, hiszen Zotyáék azért, dolgoztak becsülettel, és az összesre letették a névjegyüket. Megbélyegezni viszont már akkor sem lehetett, pláne gyereket nem, így nem volt külön ágy Zolikának, pedig látom lelki szemeim előtt, ahogy egy ilyen kivételezés után bejön az oviba Lakatos Hoszé Armandó anyukája, hogy mi ez a pozitív diszkrimináció, miért nem az ő kisfia kapja a batikolt ágyat?

Megjelölni pedig nem lett volna nehéz – na nem a batikolós módszerrel – hiszen az ovisoknak egytől-egyig külön jele volt. Minden anyuka szépen belevarrta az összes gyerekholmiba a pöttyös labdát és a locsolót. Manapság azért biztos nehezebb dolguk van az anyukáknak. Egy USB pendrive-ot vagy egy processzort jóval nehezebb keresztszemessel a tornazsákra ölteni, mint egy zászlót vagy egy napocskát. Ha ehhez még azt is hozzá vesszük, hogy a mai lányok már nem úgy bánnak a tűvel – na nem az injekcióssal – mint a nagyi, akkor meg tudom érteni azt az újgazdag kismamát, aki megkérte az óvónénit, hogy a kis Szonjának a NIKE pipa legyen a jele, így azt már nem kell varrogatni, hiszen a dolgos kínaiak tömeggyártásban ezt is megcsinálják. A szegényebb, de ugyancsak lusta szülők meg választhatnák az NEKI-t vagy az ADIOS-t, a kínai minőség itt is garantált.

Egyes TVjósdások szerint ezeknek a jeleknek kihatása van a későbbi életünkre. Ha ez tényleg így van, akkor Steiner Kristófnak biztos köcsög volt a jele. Geronazzó Máriának egy családi csomagolású szájfény. Kiszel Tündének egy aranyhal agya lehetett, Donatellácskának pedig Kiszel Tünde. Mondjuk Donatellácska tornazsákjára elég lehetett felvarrni Tüncinek saját magát. Főleg szemöldöknél kellett sűrűbbre venni a keresztszemest. Orbán Viktornak szerintem egy Székely kapu volt a fogmosó poharán, amire nagy betűkkel fel volt írva egy bengáliszékelysumér mondás, ami így szólt: Lassú beszédnek az ismétlés, mondom az ismétlés, hangsúlyozom az ismétlés az anyja.

Én akár a horoszkóp helyett is el tudnám képzelni a Blikkben, az ovisjel jóslást. Például: A Sertés jelűek mostanában nem számíthatnak semmi jóra! Ha Mexikóba utazna, feltétlenül halassza el! Év végére viszont rendeződnek dolgai, és talán a szerelem is rátalál Önre. Az influenza és a kóros betegségek holdjainak együttállása révén a párja minden bizonnyal Madár vagy Kergemarha jelű lesz.  



 

Április után a negyedikes középiskolások életében nem a május jön, hanem az érettségi. Az Anyák napja is erre az időszakra esik. A vizsgáztatók anyukáit emlegetik is ilyenkor rendesen, és nem csak a rokonok. A meghitt vasárnapi virágátadást azért rendesen el tudja rontani egy masszív csuklás. Az érettségivel beindul a vizsgaszezon. A középiskolások és az egyetemisták elkezdik a versenyfutást a jobbnál-jobb jegyekért. Bár a sorkatonai szolgálatot Magyarországon eltörölték, azért a kispuska használatáról még a francia légierő is tanulhatna tőlünk. A lelemény és kreativitás fogalmai nem ismeretlenek számunkra. 2005-ben az élelmes diákok még internetes segítséget is kérhettek az érettségihez. Egyesek az állami támogatás egyik fajtáját vélték felfedezni az akkor kiszivárgott tételsorokban. Bár azóta nem divat előre feltenni a feladatokat a netre, de ki az, aki nem próbálja meg beírni a keresőbe a kulcsszavakat a vizsga előtti este, mert ugye az ördög nem alszik. A felesleges tanulás az iskolások legnagyobb ellenfele, de csak azután a bűvös mondat után, amit a szülők szajkóznak állandóan, hogy: Magadnak tanulsz kisfiam,csak magadat csapod be, ha nem tanulsz!

A dolgozatírás egy fajtáját viszont kifejezetten szeretik a diákok. Azt, amikor olyan helyettesítő tanár íratja meg a számonkérést, aki annyira határozott és erélyes, mint Steiner Kristóf volt Húsvétkor, aki nem tudta eldönteni, hogy menjen locsolni, vagy inkább várja otthon a locsolókat Özgével.

Ilyen élményem nekem is volt, még a középiskolában.

Dolgozatírás helyettesítő tanárral.

Hamar összehoztuk a dolgozatot és, hogy elüssük az időt, játszani kezdtünk a pad alatt. Még mielőtt bárki rosszra gondolna…elővettünk egy sakkot, hogy lenyomjunk egy-két rapid partit. A sasszemű tanárnő kiszúrta a MAT(T)ATÁST.
- Hozd ki gyorsan! Erre, én jó diákként megkérdeztem, hogy:
- Mit tanárnő?
- Hát a puskát!
- Az, sajnos nincs nálam.
- Akkor mi van a kezedben?
- Tanárnő kérem, egy paraszt.
- Akkor egyúttal az ellenőrződet is hozhatod, és ne szemtelenkedj!
- De tanárnő tényleg egy paraszt! És azzal a lendülettel megmutattam, neki a kis figurát! Láttam rajta, hogy úgy néz a bábura, mint aki még sosem látott olyat. Kivittem neki. Elkezdte nézegetni. Közben mi egy radírral helyettesítettük az elvérzett figurát, és folytattuk a partit. De nem sokáig, mert megint szólított, én meg már kerestem is a következő pótbábut. Csodálkozott rajta, hogy honnan került elő még egy „paraszt”. Gyorsan meg is nézte, hogy megvan-e még az elkobzott darab. Megnyugodott, mert ott volt az asztalán, de meg is lepődött a második „paraszt” láttán. Ekkor már gyanakodtam, de nem hittem el, hogy a tanárnő még nem látott sakkot. Átfutott az agyamon, hogy biztos azt hiszi, szórakozok vele, mint a bohóc, aki állandóan azt mondja, hogy van másik!
 

Akkor bizonyosodott be, hogy homály tanárnő tényleg nincs képben, amikor a negyedik paraszt után megkérdezte, hogy:
- Gyűjtöd ezeket a bábukat?
- Én mondtam neki, hogy ezt így együtt, készletben lehet venni, és Sakk a neve.
Utána, mondanom sem kell, vinnem kellett az ellenőrzőmet. Természetesen ló lépésben közelítettem meg a tanári asztalt, de nem vette a poént… Vajon miért?